Lelaki Idaman

Pr: "Mas, kerjanya di mana? Boleh tau gak gaji dan tunjangannya berapa?

Lk: "Mmhhh... saya cuma karyawan biasa Mba, gaji cuma 50jt, tunjangan paling 10jt/minggu"
Pr: (WOW tajiiirrr 😍😍😍) "Tinggalnya di mana Mas?" 

Lk: "Di Kemang Mba"

Pr: (Widiihhh kawasan elite) "Pasti rumahnya gede ya Mas?"

Lk: "Nggak juga Mba, cuma sanggup ambil yang 20rb m2, dan cuma ditingkat 3, sebetulnya masih kurang sih, soalnya masih banyak mahasiswa yang pengen ngekost di rumah saya juga"

Pr: (Kereeennn jiwa bisnisnya okeee) "Mobilnya berderet dong Mas"

Lk: "Mobil mah sesuai kebutuhan aja sih Mba"

Pr: "Maksudnya?"

Lk: "Ya, kalau lagi sendiri, pake Lamborghini, kalau lagi bawa temen banyak pake Alphard, Kalau pulang kampung pake Pajero soalnya kampung saya di kaki gunung"

Pr: (klepek-klepek) "Oohh gitu. Kalau istrinya pake mobil apa Mas?"

Lk: "Aduh, malu sayaa, belum punya istri Mba"

Pr: (Ya ampuun lampu ijoo) "Mas suka ngerokok ngga?"

Lk: "Nggak Mba, saya nyium asepnya aja nggak kuat Mba"

Pr: (Wah sehat dompet, sehat fisiknya juga 😍) "Mmhh.. kalau minuman keras?"

Lk: "Haram lah Mba"

Pr: (Beragama juga 😍) "Emang Mas nggak suka dugem?"

Lk: "Nggak lah Mba, takut kesiangan bangun buat tahajud"

Pr: (Aiiihhh laki-laki sholeehhh, cocok niihhh buat dijadiin suami) "Mas udah haji ya?"

Lk: "Alhamdulillah sudah Mba, kemarin terakhir sama keluarga besar, umroh juga alhamdulillah tiap tahun"

Pr: (Waaahhh kalau saya jadi istrinya, bakal umroh tiap tahun juga 😍😍😍) "Hmm... Mas keren  ya, banyak duit tapi low profile. Btw... jadi pengen tau, hobi Mas apa sih?"

Lk: "Hobi saya ngebo'ong Mba, kaya sekarang yang berkuasa..."

Pr: (masuk IGD)

Selamat malam 🌅 🌅 
Jangan lupa Bahagia

Modus baru Suami

👩🏻 Isteri : Kenapa Bang ? Abang cape.....? 
Aye masakin air hangat buat mandi.....?!

👨🏻 Suami : Gak usah ?!

👩🏻 Isteri : Abang mau kopi atau teh..... ? Aye buatin ya.....?!

👨🏻 Suami : Gak mau?!

👩🏻 Isteri : Abang cape.....? sini Aye pijitin....?!

👨🏻 Suami : Gak usah?!

👩🏻 Isteri : Abang kenape....? ditawarin ini, itu gak ade yang mau.....?, Abang lagi kenape sih Bang... ?

👨🏻 Suami : Abang lagi pusing nih.....?!

👩🏻 Isteri : Pusing kenape..... ?

👨🏻 Suami : Tadi Pimpinan Kantor bilang semua karyawan laki-2 diharuskan minimal punya  ISTERI DUA kalo kagak,di PHK sudah gitu dikasih waktu sebulan lagi.....,  Abang bisa mati kalo di PHK.....?!😢

👩🏻 Isteri : Gak apa-2 Bang...... Insya Allah Abang mati syahid.....?! 😡

  😄😝😛😄😛 😛😄

POLIGAMI ITU BOLEH KALAU.....??????

Percakapan antara Bu Ayah & Anak sepulang sholat Jum'at :

Ayah : nak, tadi dengerin khotbahnya ngk ?
Anak : Dengerin donk Yah...
Ayah : Sekarang Ayah mau tes kamu..sebagai Anak, kamu harus berbakti pada siapa ?
Anak : Ibu...
Ayah : Kemudian siapa lagi ?
Anak : Ibu lagi...
Ayah : OK, selanjutnya siapa ?
Anak : Ibu lagi Yah...
Ayah : Bagus, abis itu siapa ?
Anak : Ayah....
Ayah : Pinteeeer anak ayah.. jadi Ibunya ada berapa tadi ?
Anak : ada 3 Yah...
Ayah : Ayahnya berapa ?
Anak : satu...
Ayah : Ibu kamu berapa ?
Anak : satu...
Ayah : Berarti kurang berapa ?
Anak : dua...
Ayah : Siiip, nanti sampe rumah bilang sama Ibu mu yaaa...

PULANG DAN NYAMPE RUMAH

Anak : Ibu..Ibu...tadikata ayah, seharusnya aku punya tiga ibu, karena sekarang baru satu, jadi masih kurang dua...
Ibu : Nak, kamu tau ini sayur apa ? (sambil nunjukin terong)
Anak : Terong... Bu.
Ibu : ada barapa terongnya ?
Anak : satu bu...
Ibu : Bagaimana caranya agar satu terong ini bisa dinikmati oleh tiga orang ?
Anak : Dipotong tiga Bu...
Ibu : Anak pintar.. Nanti bilang ayahmu ya ,kata ibu mau gak terongnya dipotong tiga? wkwkwkwkwkwk...(selamat malam temang2 ... )

**ISLAM ALIRAN BARU DIDESAKU**

Terulang kembali seperti jumat lalu
Hari ini saya sengaja datang kemasjid lebih awal, sekitar jam 11:20

Saya langsung ambil air wudlu, seperti yg telah diajarkan Risulullah SAW saya langsung shalat tahyatul masjid lalu duduk didekat tiang.....*

..*Astaghfirllaharadzim..!!! Saya kaget ada yg nyolek saya, dan saya lebih kaget lgi, ini masjid dikampungku menganut aliran baru apa gmana, ko gak pake adzan dan khudbah langsung qomat..???! (Dalam hati bertanya tanya)

Dengan lunglai dan perasaan ragu ahirnya saya terpaksa berdiri juga untuk mengikuti shalat jum'at sampai selesai.

Setelah salam kemudian saya brtanya setengah berbisik sama jamaah disamping saya sambil salaman
..."Mas masjid kita ini menganut aliran baru ya.."??

Dia terkejut dan menjawab
.." ah kata siapa aliran baru, masih tetap ahli sunnah wal jamaah ko...."

Setengah bingung saya tanya lagi
.."ko gak pake adzan dan khutbah..???"

Dia langsung jawab..
..."La sampean turu......

Wkwkwkwk....

Suara adzan dari Kuburan

Subhanallah......
di cikarang ada seorang pemuda yg meninggal
dunia & dikuburkan di TPU samping rumah, di
masyarakat dia terkenal pemuda nakal,bajingan,
selalu berbuat maksiat.meninggalpun lantaran
ketahuan mencuri di rumah
seorang nenek tua renta ,terus digebukin Sampe
mati.
Akan tetapi sebelum mati, dia sempat memohon
ampun kepada warga Dan berjanji tuk bertobat.
setelah dikuburkan, setiap harinya jika masuk waktu
sholat selalu
terdengar suara adzan yg sangat merdu dari dlm
kubur pemuda tsb.
Wargapun geger & terkejut, seakan tdk percaya dgn
keanehan ini.
bahkan teman se profesi almarhum mengatakan kalo
almarhum memang
sdh tobat sebelum digebukin masa. Krn suara itu
selalu terdengar dari dlm
kuburnya apabila masuk waktu sholat lima waktu,
selama 2 hari....
Atas kesepakatan masyarakat dan keluarga,
dibongkarlah kuburan
si pemuda itu.
setelah dibongkar.. TERNYATA..???!
HP SAMSUNG J7 prime fullset tukang gali kubur tertinggal di
dalamnya ,
lengkap dgn POWER BANK.... ..serius amat
bacanya bosQ wkwk! :v :v :v ( KABOOOOOOOOOOOOOOOOR

MENGAPA SAYA TAK PERNAH MARAH LAGI PADA ISTERI???

 Sewaktu berbulan madu, isteri saya melihat seekor kucing yang jinak. Dia pun mengajak kucing yang jinak itu bermain. Tapi, tak diduga kucing itu mencakar tangannya, hingga terluka. Isteri saya tersenyum dan memberi ancaman pada kucing itu sambil berkata "SATU...". 
.
Kemudian isteri saya kembali mengajak kucing itu bermain lagi. Sekali lagi kucing itu menggigit tangan isteri saya sampai berdarah. Isteri saya kembali tersenyum dan berkata:"DUA...". 
.
Saya mulai was-was. Tapi isteri saya dengan tenangnya mengajak kucing itu kembali bermain. Sayangnya, kucing itu kembali mencakar tangan isteri saya. Isteri saya berkata pada kucing itu sambil tersenyum: "TIGA...", 
.
Kemudian isteri saya mengambil sachet kecil berisi bubuk sianida dari dalam tasnya dan menaburkannya di atas ikan bandeng kesukaan si kucing itu. Tak sampai 5 menit tewaslah kucing itu..
.
Spontan saya marah kepada isteri saya: "Sayaaang, kamu sudah gilakah..?!!" 
Isteri saya memandang saya sambil tersenyum dan berkata:"SATU..."...
.
Sejak saat itu, saya tidak pernah marah lagi kepada isteri saya...  #kelarhiduplo

💕 Kasih Sayang Suami-Istri 💕 (Kisah Benar Nyata)

Setiap kali mengantar anak ke Sekolah, saya selalu perhatikan seorang Ibu Guru...setiap hari diantar oleh Suaminya, Suaminya akan membukakan pintu mobil untuk dia keluar dari mobil.
Dalam hati terdetik...romantis banget yaaa... Baik amat Suaminya.
Sampai suatu hari kebetulan mobil pasangan itu berhenti di depan mobil saya dan seperti biasa Suaminya akan turun utk membukakan pintu mobil.
Dan saya pun menyapa Bu Guru itu dg canda...

"udah berapa lama nikah bu Guru..??"

"Owh..udah 15 tahun", katanya.

" Owh...memang sejak 15 tahun dulu...Suami selalu bukakan pintu mobil seperti itu..??" tanya saya dg kagum.

"Owh..baru 4 tahun kebelakangan ini aja kok." jawabnya sambil senyum.

Karena penasaran sya tanya lagi..." Owh..kenapa bukan dr 15 tahun lalu yaa..??"

"Hmmm...krn baru 4 tahun ini mobil kami rusak, pintunya gak bisa dibuka dari dalam."

Selamat beraktifitas 
😘😘😘

ISTRI

Dalam suatu kelas motivasi, ada 20 orang suami di tanya,siapa diantara kalian yang takut pd istrinya silahkan pindah kesebelah kanan. Ternyata  19 suamipun pindah ke sebelah kanan, tapi ternyata ada seorang yg tidak pindah ke sebelah kanan.

Ke19 suami itu kagum pd lelaki itu kemudian sang motivator bertanya kenapa tidak ikut pindah,  anda hebat,  berani sekali kepada istri, jadi istri yang takut pada anda ?

Laki laki itu menjawab: " nanti saya mau bilang istri dulu,  boleh gak saya pindah kesebelah kanan...."

MENCARI SUAMI

Ceramah tadi pagi:

Retna (Ustadzah)
Markonah (Jamaah)

Waktu ustadzah ceramah .... bertanya pada jamaah : "Kalian kalau mencari suami .., mau pilih yg ganteng tapi agak bandel atau jelek tapi taat beragama …???"

Semua jama'ah ibu2 terdiam .., saling berbisik malu dg pertanyaan sederhana dari Ustadzah......
                               
Tiba² ada seorg jamaah bernama Markoya ... dgn suara lantang setengah berteriak :"Kalau saya sih pilih yg ganteng walaupun bandel  Ustadzah....!

Ustadzah : "Haaahhhh… kenapa begitu… bu Markoyah....???.....

Markonah : "Soalnya suami ganteng tapi bandel itu kalo *dido'ain terus menerus ... lama² juga bisa jadi taat.

* Tapi kalo suami jelek sekalipun taat beragama, didoain sampe ndower tetep aja nggak ganteng2 Ustadzah..." # gubraaakss... #
Ustadzah langsung jatuh mau pingsan...
😆😅😄😃😂😁😀😊☺

*PUJILAH ISTRIMU*

Seorang motivator yang menyampaikan ceramah di suatu pertemuan bapak-bapak, memberikan nasehat bijak :

_"Pernahkah bapak-bapak memuji istri  yang setiap hari menyediakan makanan dgn penuh cinta? Sesekali kita perlu melakukannya, yakni memuji masakan istri kita."_

Mukidi, sepulang dari pertemuan itu, langsung mempraktekkan nasehat bijak sang motivator.
Saat hendak makan, melihat makanannya, lalu memandang istrinya.
Mereka saling tersenyum. Begitu bahagianya.

Selesai makan, ia memuji istrinya:
_"Oh, masakan ini sungguh luar biasa!"_

Tak disangka, sang istri malah plaaakkk .... dan marah-marah lalu berkata:
_"Apa? Udah bertahun-tahun aku memasak utkmu, tapi kamu nggak pernah ngomong begitu!_
_Giliran hari ini dapat masakan dari tetangga yang cantik itu, kamu bilang itu luar biasa?"_


*...... salah manèèèh .....*
 😩😩😭😭😩😩

#gagalfaham

Lelucon bijak hari ini

Kata kata bijak hari ini...
• JangAnLah eNgkau MENUNTUT
ILMU, karena pada Dasarnya ILMU
itu tidak bersalah.
• JanganLah puLa engkau MENIMBA
ILMU, kaRena di daLam sumur tidak
ada ILMU.
• JanganLah eNgkau MEMBALAS
BUDI, karena beLum teNtu BUDI yg
melakukannya.
• JanganLah engkau
MENYUMBANGKAN LAGU, kaRena Lagu
yang SUMBANG tidak enak untuk
dideNgar
• JanganLah engkau MENGURUSI
TEMAN, karena beLum tentu
teManmu ingin berbaDan KURUS
• Janganlah engkau MEMBANGUNKAN
RUMAH untuk keLuargamu, karena
rumah memang tidak pErnah TIDUR
• JanganLah engkau MEMBERI TAHU
orang yang bertanya, karena orang
itu mungkin tidak suka makan TAHU
• Janganlah engkau MENGARUNGI
LAUTAN, karena KARUNG memang
lebih cocok untuk beras.
Dan....Janganlah engkau MERESAPI
kata2 bijak ini, karena meres
handuk aja susah, apalagi MERES
SAPI....

Kata orang...

Jika sedih "Remember me",,,
Jika bahagia "Smile for me",,,
Jika rindu "Call me",,,
Jika tidur "dream of me"
Lalu "thinking of me" utk apapun itu..
Bila kesepian "come to me"...
Bila kedinginan "hugs me"... Bila takut ..."Close to me".. Bila mau sharing .."Talk to me"..
Bila mau disayangi "Love me"... dan
Bila lapar.."Rebus in do mie..=)).Щќªќªќªќª =D щќªќªќªќª
'       =))   ‎​‎ ‎​‎​Нǻǻ.. =D ~
   .~/ / \_.      Нǻǻ..=D ~
    _(

TIGA ORANG TERGILA DIDUNIA

1.Superman, lihat ja di pakai CD diluar.
2. Robin Hood, udah tau kacamatanya gak
ada kaca,masih dipakai.
3. Batman, nah, yang satu ini, diakan dah tau
law Superman ama Robin gila, koq masih
ditemani???

Ternyata Bahasa jawa lebih Canggih dari pada Bahasa Inggris

Bhs Jowo kuwi luwih simpel tenimbang bhs Inggris. Iki buktine:

1. Walk slowly on the edge (side) of the road: MLIPIR

2. Falling backward and then hit own head: NGGEBLAK

3. Falling/tripping forward (and may hit own face): KEJLUNGUP

4. Smearing one"s body with hot ointment or liquid and then massaging it:
MBLONYOHI

5. Got hit by a truck that moving backward: KUNDURAN TRUK

6. Hot pyroclastic cloud rolling down a volcano: WEDHUS GEMBEL

7. A small, sharp thing embedded inside one"s skin: KESUSUBEN

8. Things getting out from a container accidentally because of gravity:
MBROJOL

9. Get hit by thing collapsing on top of one"s head/body: KEMBRUKAN

10. Drinking straight from the bottle without using glass, where the whole
bottle tip gets into the mouth: NGOKOP

11. Difficult to open eyes because something is shining very bright:
BLERENG

12. Hanging on thightly to something in order to be inert: GONDELAN

13. Being overly active carelessly with eyes opened wide: PECICILAN

14. Releasing "wind" from the body thru a coin drawn across the back skin"s surface: KEROKAN

15. Finding by accident something good or useful without looking for it: NDILALAH

16. Expression or gesture due to a sudden appearance (of something): MAKJEGAGIK

17. Very surprise of an unexpected experience: NJENGGIRAT

18. Water come out from the mouth uncontrollably: NGENCES

19. Doing something nonchalantly with your finger: UTEK-UTEK

20. Doing a lustful "raid" to a lovely lady: NGUWEK-UWEK

Ada 6 macam kata Cinta

1. Cinta Monyet
2. Cinta Gila
3. Cinta Sedang
4. Cinta Baca
5. Cinta Broadcast
6. Cinta Gue
Sekarang coba baca ulang tp gak pakai kata CINTA...
selamat mencoba :
  =))
╭((╯`
`< \_ •◦°˚ .·.◦kaaaabuuuuur....!!
Maaav sayya jjuuga kena ..
Yuk bC ke ƔªϞğ laiin biar kena sama - sama :D.              carii Korban lg ahhh....:p

__/Γ\=D/Π\___'
-O---------O-' ngeng,, ngeng

 =))=D=)) =))ha ННa..ː̗̀=Dː̖́нa..((((=D))))нa..ː̗̀=Dː̖́нaa..ː̗̀=Dː̖́нa..((((=D))))нa..ː̗̀=Dː̖́ =D=D=D
=D=D=D=D =))
╭((╯`
`< \_ •◦°˚ .·.◦kaaaabuuuuur....!!:p :p :p

humor : Cerdas Cermat

Suatu ketika ada perlombaan cerdas cermat, bertemulah team dari Indonesia melawan Malaysia.

Juri: “Pertanyaannya terdiri dari 10 soal. Jawab dgn benar. Silakan dicoba belnya..
Malaysia: “TEET”
Indonesia: “trrreeet”
*bel-nya agak soak*

Juri: “Soal pertama, hewan apa yang haram bagi umat islam?”
Malaysia: “TEET, dinosaurus…”
Juri: “Salah!”
Indonesia mencet2 tapi bel-nya ga mau
bunyi: “Anjing, belnya mati!”
Juri: “Yap benar jawaban anjing! Soal kedua, Hewan apa yang suka dengan lumpur?”
Malaysia: “TETT, keong racun”
Juri: “Salah.”
Indonesia: “Babi lah bel punya gw ga bunyi2..”
Juri: “Iyak! Benar jawabannya Babi. Soal ketiga, warnanya kuning keluar dari manusia?”
Malaysia: “TETT,sempak ga pernah dicuci!”
Juri: “Salah!”
Indonesia: “Taik bel murahan..!”
Juri: “Wow benar sekali, jawabannya Indonesia. Soal keempat, apa nama makhluk gaib lambang kejahatan?”
Malaysia: “TEET, upin dan ipin”
Juri: “Salah!”
Indonesia: “Setanlah bel gw ga bisa bunyi”
Juri: “Benar jawabannya Setan. Soal kelima, Apa nama sebutan bagi ketidaknormalan
atau kerusakan?”
Malaysia: “TETT, Aneh”
Juri: “Salah!”
Indonesia: “Cacad Nih bel!”
Juri: “Yak! Benar jawabannya cacad.”
*soal demi soal berhasil dijawab oleh Indonesia*
Juri: “Soal terakhir, negara mana yang paling banyak menjuarai Word Cup Sepakbola?”
Malaysia: “TEET. Negara malaysia!!!”
Juri: “Salah tod!”
Indonesia: “TETT. Yes Brasil juga bel nih bunyi, asyiik..”
Juri: “Wah benar jawabannya Brazil! SKOR Malaysia: 0 SKOR INDONESIA: 10. Selamat atas
kemenangan Indonesia

Pertanyaan bodoh, tapi harus pake LOGIKA

1. Katanya buah-buahan dan sayur-sayuran bsa untuk diet tapi kenapa gajah gak kurus* yaak ??

2. Lem yg sangat lengket, tpi kenapa gak lengket pada
wadahnya

3. Katanya dunia ini"panggung sandiwara" terus penontonnya
duduk dimana ??

5. Di atas rumput kadang ada plakat yg bertulis "rumput jangan di injak"
terus gimana pertamanya
meletakan plakat itu ??

6. Ada toko buka 24 jam, tpi kenapa masihada pintu dan
kuncinya ???

7. Katanya kamu pinter, tpi kenapa
kamu gak sadar klo no.4 itu gak ada

8. Kenapa juga kamu harus kembali ke atas untuk memastikannya

9. Katanya kamu gak gila, terus kenapa kamu senyum* sendiri...

Wakakakakakakakakakakakak
=)) =)) =))

Cerita Lucu

ada 3 anak mæn petak umpet namanya:
-bego
-otak
-mati
Bego yang jaga,
eh bego nemuin otak di wc..
dah nemuin oTak, bego nyari mati ditengah jalan,
tiba2 ada truk mo nabrak bego,
supir truk : eh! Lu bego ya..!
bego: iya bang
supir: Lu cari mati ya!!
bego: iya bang..
supir: otak Lu dmn??!!
bego: diwc bang,,….
Ya udah bang saya cari mati dulu ya bang?..
supir: entar dlu !! nih yg gila gw pa lo?
bego: sebenernya ga da yg gila bang,,
cuma yg baca ввм ni lagi strez doank bang ..

Film-Film Hollywood Versi Bahasa Sunda

a. Saving Private Ryan - Nulungan si Rian

b. Enemy At The Gate - Musuh Ngajedog di Pager

c. Die Hard - Teu Paeh-Paeh

d. Die Hard II - Can Paeh Keneh

e. Die Hard III With A Vengeance - Nya'an euy Hese Pisan Paehna

f. Bad Boys - budag bedegong

g. Rocky - Osok Neunggeulan Batur

h. Rain Man - Lalaki Cicing di Bogor

i. Here's Something About Marry - Ari Ceu Meri Teh Kunaon?

j. Mission Impossible - Moal Bisa

k. Titanic - Tilelep

l. Paycheck - Nganjuk Heula

m. Reign of Fire - Beubeuleuman

n. Original Sin - Tara Ka Mesjid

o. Sleepless In Seattle - Cenghar Di Ciateul

p. Silence of The Lambs - Embe Pundung

q. Ghost - Jurig Kasep

r. Bad Boys - Budak Baong

s. Are We There Yet? - Lila Teuing Nepina Euy?

t. Home Alone - Tinggaleun

u. Casablanca - Mengkol Ti Sudirman

v. Gone In Sixty Seconds - Indit Siah Kaditu!

w. The Awakening - Hudang Sare

x. After The Sunset - Tereh Maghrib

Anak Papua dan Pastur

Ada seorang anak Papua, usia 10 tahun namanya Goram. Suatu hari Goram lari lari ke Pastoran menemui Pastur Yustinus. 
Goram meminta Pastur Yustinus utk memberkati anjingnya yang sekarat. 
Pastur tersenyum dan mengiyakan. 
Mereka berdua menuju rumah Goram. 
Melihat anjingnya sekarat Pastur yang asli Jogja itu menempelkan telapak tangannya ke jidat anjing dan berkata dlm bhs jawa.."Su...Asu...nek kowe arep mati yo mati yo...nek urip  yo waras o". 
Goram yang tdk bisa bhs jawa berpikir  Pastur menggunakan bahasa Latin.  
Setelah itu pastur langsung pulang. 
Beberapa hari kemudian Goram lari2 ke pastoran bermaksud melaporkan kalau anjingnya sudah sembuh. 
Namun dia dicegat koster yang mengatakan kalau Pastur Yustinus sakit. 
Goram terkejut...langsung menuju ke kamar Pastur dan menempelkan telapak tangannya ke jidat pastur. 
Seperti yang dilakukan Pastur kepada anjingnya,  Goram berkata "Su...Asu nek kowe arep mati yo mati yo...nek arep urip  yo  waras o"....
Pastur Yustinus kaget dan tertawa langsung sembuh......=))