Lelaki Idaman

Pr: "Mas, kerjanya di mana? Boleh tau gak gaji dan tunjangannya berapa?

Lk: "Mmhhh... saya cuma karyawan biasa Mba, gaji cuma 50jt, tunjangan paling 10jt/minggu"
Pr: (WOW tajiiirrr 😍😍😍) "Tinggalnya di mana Mas?" 

Lk: "Di Kemang Mba"

Pr: (Widiihhh kawasan elite) "Pasti rumahnya gede ya Mas?"

Lk: "Nggak juga Mba, cuma sanggup ambil yang 20rb m2, dan cuma ditingkat 3, sebetulnya masih kurang sih, soalnya masih banyak mahasiswa yang pengen ngekost di rumah saya juga"

Pr: (Kereeennn jiwa bisnisnya okeee) "Mobilnya berderet dong Mas"

Lk: "Mobil mah sesuai kebutuhan aja sih Mba"

Pr: "Maksudnya?"

Lk: "Ya, kalau lagi sendiri, pake Lamborghini, kalau lagi bawa temen banyak pake Alphard, Kalau pulang kampung pake Pajero soalnya kampung saya di kaki gunung"

Pr: (klepek-klepek) "Oohh gitu. Kalau istrinya pake mobil apa Mas?"

Lk: "Aduh, malu sayaa, belum punya istri Mba"

Pr: (Ya ampuun lampu ijoo) "Mas suka ngerokok ngga?"

Lk: "Nggak Mba, saya nyium asepnya aja nggak kuat Mba"

Pr: (Wah sehat dompet, sehat fisiknya juga 😍) "Mmhh.. kalau minuman keras?"

Lk: "Haram lah Mba"

Pr: (Beragama juga 😍) "Emang Mas nggak suka dugem?"

Lk: "Nggak lah Mba, takut kesiangan bangun buat tahajud"

Pr: (Aiiihhh laki-laki sholeehhh, cocok niihhh buat dijadiin suami) "Mas udah haji ya?"

Lk: "Alhamdulillah sudah Mba, kemarin terakhir sama keluarga besar, umroh juga alhamdulillah tiap tahun"

Pr: (Waaahhh kalau saya jadi istrinya, bakal umroh tiap tahun juga 😍😍😍) "Hmm... Mas keren  ya, banyak duit tapi low profile. Btw... jadi pengen tau, hobi Mas apa sih?"

Lk: "Hobi saya ngebo'ong Mba, kaya sekarang yang berkuasa..."

Pr: (masuk IGD)

Selamat malam 🌅 🌅 
Jangan lupa Bahagia

Modus baru Suami

👩🏻 Isteri : Kenapa Bang ? Abang cape.....? 
Aye masakin air hangat buat mandi.....?!

👨🏻 Suami : Gak usah ?!

👩🏻 Isteri : Abang mau kopi atau teh..... ? Aye buatin ya.....?!

👨🏻 Suami : Gak mau?!

👩🏻 Isteri : Abang cape.....? sini Aye pijitin....?!

👨🏻 Suami : Gak usah?!

👩🏻 Isteri : Abang kenape....? ditawarin ini, itu gak ade yang mau.....?, Abang lagi kenape sih Bang... ?

👨🏻 Suami : Abang lagi pusing nih.....?!

👩🏻 Isteri : Pusing kenape..... ?

👨🏻 Suami : Tadi Pimpinan Kantor bilang semua karyawan laki-2 diharuskan minimal punya  ISTERI DUA kalo kagak,di PHK sudah gitu dikasih waktu sebulan lagi.....,  Abang bisa mati kalo di PHK.....?!😢

👩🏻 Isteri : Gak apa-2 Bang...... Insya Allah Abang mati syahid.....?! 😡

  😄😝😛😄😛 😛😄

POLIGAMI ITU BOLEH KALAU.....??????

Percakapan antara Bu Ayah & Anak sepulang sholat Jum'at :

Ayah : nak, tadi dengerin khotbahnya ngk ?
Anak : Dengerin donk Yah...
Ayah : Sekarang Ayah mau tes kamu..sebagai Anak, kamu harus berbakti pada siapa ?
Anak : Ibu...
Ayah : Kemudian siapa lagi ?
Anak : Ibu lagi...
Ayah : OK, selanjutnya siapa ?
Anak : Ibu lagi Yah...
Ayah : Bagus, abis itu siapa ?
Anak : Ayah....
Ayah : Pinteeeer anak ayah.. jadi Ibunya ada berapa tadi ?
Anak : ada 3 Yah...
Ayah : Ayahnya berapa ?
Anak : satu...
Ayah : Ibu kamu berapa ?
Anak : satu...
Ayah : Berarti kurang berapa ?
Anak : dua...
Ayah : Siiip, nanti sampe rumah bilang sama Ibu mu yaaa...

PULANG DAN NYAMPE RUMAH

Anak : Ibu..Ibu...tadikata ayah, seharusnya aku punya tiga ibu, karena sekarang baru satu, jadi masih kurang dua...
Ibu : Nak, kamu tau ini sayur apa ? (sambil nunjukin terong)
Anak : Terong... Bu.
Ibu : ada barapa terongnya ?
Anak : satu bu...
Ibu : Bagaimana caranya agar satu terong ini bisa dinikmati oleh tiga orang ?
Anak : Dipotong tiga Bu...
Ibu : Anak pintar.. Nanti bilang ayahmu ya ,kata ibu mau gak terongnya dipotong tiga? wkwkwkwkwkwk...(selamat malam temang2 ... )

**ISLAM ALIRAN BARU DIDESAKU**

Terulang kembali seperti jumat lalu
Hari ini saya sengaja datang kemasjid lebih awal, sekitar jam 11:20

Saya langsung ambil air wudlu, seperti yg telah diajarkan Risulullah SAW saya langsung shalat tahyatul masjid lalu duduk didekat tiang.....*

..*Astaghfirllaharadzim..!!! Saya kaget ada yg nyolek saya, dan saya lebih kaget lgi, ini masjid dikampungku menganut aliran baru apa gmana, ko gak pake adzan dan khudbah langsung qomat..???! (Dalam hati bertanya tanya)

Dengan lunglai dan perasaan ragu ahirnya saya terpaksa berdiri juga untuk mengikuti shalat jum'at sampai selesai.

Setelah salam kemudian saya brtanya setengah berbisik sama jamaah disamping saya sambil salaman
..."Mas masjid kita ini menganut aliran baru ya.."??

Dia terkejut dan menjawab
.." ah kata siapa aliran baru, masih tetap ahli sunnah wal jamaah ko...."

Setengah bingung saya tanya lagi
.."ko gak pake adzan dan khutbah..???"

Dia langsung jawab..
..."La sampean turu......

Wkwkwkwk....

Suara adzan dari Kuburan

Subhanallah......
di cikarang ada seorang pemuda yg meninggal
dunia & dikuburkan di TPU samping rumah, di
masyarakat dia terkenal pemuda nakal,bajingan,
selalu berbuat maksiat.meninggalpun lantaran
ketahuan mencuri di rumah
seorang nenek tua renta ,terus digebukin Sampe
mati.
Akan tetapi sebelum mati, dia sempat memohon
ampun kepada warga Dan berjanji tuk bertobat.
setelah dikuburkan, setiap harinya jika masuk waktu
sholat selalu
terdengar suara adzan yg sangat merdu dari dlm
kubur pemuda tsb.
Wargapun geger & terkejut, seakan tdk percaya dgn
keanehan ini.
bahkan teman se profesi almarhum mengatakan kalo
almarhum memang
sdh tobat sebelum digebukin masa. Krn suara itu
selalu terdengar dari dlm
kuburnya apabila masuk waktu sholat lima waktu,
selama 2 hari....
Atas kesepakatan masyarakat dan keluarga,
dibongkarlah kuburan
si pemuda itu.
setelah dibongkar.. TERNYATA..???!
HP SAMSUNG J7 prime fullset tukang gali kubur tertinggal di
dalamnya ,
lengkap dgn POWER BANK.... ..serius amat
bacanya bosQ wkwk! :v :v :v ( KABOOOOOOOOOOOOOOOOR

Kenapa Orang JUJUR bisa BERBOHONG??

       

     
Suatu hari, ketika seorang kakek  penebang kayu,
kehilangan satu2nya
kapak yg ia punya karena terjatuh ke sungai.
Dia menangis & berdoa, hingga muncul malaikat
dan bertanya kepadanya:

“Mengapa engkau menangis?”

Sambil terisak si kakek bercerita tentang satu2nya
kapak alat pencari nafkahnya telah terjatuh ke dlm
sungai.

Malaikat menghilang seketika & muncul kembali dgn membawa Kapak Emas sambil bertanya:

“Apakah Ini Kapakmu?”

“Bukan,” jawab kakek.

Lalu malaikat menghilang lagi & muncul kembali
dgn membawa Kapak Perak sambil bertanya lagi:

“Apakah ini kapakmu?”

“Bukan,” sahut kakek sambil menggelengkan
kepala.

Setelah menghilang sekejap, malaikat  kembali lagi dgn membawa kapak yg jelek dgn gagang
kayu & mata besi.

“Apakah ini kapakmu?”

“Ya, benar ini kapak saya."

“Kamu adalah orang jujur, oleh karenanya aku berikan ketiga kapak ini untukmu Sebagai imbalan
atas kejujuranmu!”

Kakek itu pulang ke rumah dgn rasa syukur & sukacita membawa kapak emas, perak dan kapaknya sendiri. 

Beberapa hari kemudian, ketika menyeberangi
sungai, isterinya terjatuh & hanyut ke dlm sungai.
Si kakek menangis dgn sedih & berdoa.
Muncullah pula malaikat yg memberinya 3 Kapak
tempo hari.

“Mengapa engkau menangis?”,

“Isteriku satu2nya yg amat kucintai terjatuh & hanyut ke dlm sungai.”

Lalu malaikat menghilang & muncul kembali dgn
membawa Luna Maya sambil bertanya :

“Apakah ini isterimu?" 

 “Ya.”

Malaikat amat murka & berkata :

“Kamu bohong! Kemana perginya kejujuranmu?”

Dgn ketakutan sambil gemetaran kakek itu
berkata :

“Jika aku tadi menjawab bukan, engkau akan
kembali lagi dgn membawa dewi persik. Dan jika dewi persik kujawab  bukan, engkau akan kembali dgn membawa isteriku yg sebenarnya,  dan saya pasti akan menjawab benar, lalu engkau akan memberikan
ketiga2nya untuk menjadi isteriku.

Saya ini orang tua renta ..
Please dehhh Malaikat, maaanaaa kuaaaat ....
😚😋😜.

💕 Kasih Sayang Suami-Istri 💕 (Kisah Benar Nyata)

Setiap kali mengantar anak ke Sekolah, saya selalu perhatikan seorang Ibu Guru...setiap hari diantar oleh Suaminya, Suaminya akan membukakan pintu mobil untuk dia keluar dari mobil.
Dalam hati terdetik...romantis banget yaaa... Baik amat Suaminya.
Sampai suatu hari kebetulan mobil pasangan itu berhenti di depan mobil saya dan seperti biasa Suaminya akan turun utk membukakan pintu mobil.
Dan saya pun menyapa Bu Guru itu dg canda...

"udah berapa lama nikah bu Guru..??"

"Owh..udah 15 tahun", katanya.

" Owh...memang sejak 15 tahun dulu...Suami selalu bukakan pintu mobil seperti itu..??" tanya saya dg kagum.

"Owh..baru 4 tahun kebelakangan ini aja kok." jawabnya sambil senyum.

Karena penasaran sya tanya lagi..." Owh..kenapa bukan dr 15 tahun lalu yaa..??"

"Hmmm...krn baru 4 tahun ini mobil kami rusak, pintunya gak bisa dibuka dari dalam."

Selamat beraktifitas 
😘😘😘

ISTRI

Dalam suatu kelas motivasi, ada 20 orang suami di tanya,siapa diantara kalian yang takut pd istrinya silahkan pindah kesebelah kanan. Ternyata  19 suamipun pindah ke sebelah kanan, tapi ternyata ada seorang yg tidak pindah ke sebelah kanan.

Ke19 suami itu kagum pd lelaki itu kemudian sang motivator bertanya kenapa tidak ikut pindah,  anda hebat,  berani sekali kepada istri, jadi istri yang takut pada anda ?

Laki laki itu menjawab: " nanti saya mau bilang istri dulu,  boleh gak saya pindah kesebelah kanan...."

MENCARI SUAMI

Ceramah tadi pagi:

Retna (Ustadzah)
Markonah (Jamaah)

Waktu ustadzah ceramah .... bertanya pada jamaah : "Kalian kalau mencari suami .., mau pilih yg ganteng tapi agak bandel atau jelek tapi taat beragama …???"

Semua jama'ah ibu2 terdiam .., saling berbisik malu dg pertanyaan sederhana dari Ustadzah......
                               
Tiba² ada seorg jamaah bernama Markoya ... dgn suara lantang setengah berteriak :"Kalau saya sih pilih yg ganteng walaupun bandel  Ustadzah....!

Ustadzah : "Haaahhhh… kenapa begitu… bu Markoyah....???.....

Markonah : "Soalnya suami ganteng tapi bandel itu kalo *dido'ain terus menerus ... lama² juga bisa jadi taat.

* Tapi kalo suami jelek sekalipun taat beragama, didoain sampe ndower tetep aja nggak ganteng2 Ustadzah..." # gubraaakss... #
Ustadzah langsung jatuh mau pingsan...
😆😅😄😃😂😁😀😊☺

*PUJILAH ISTRIMU*

Seorang motivator yang menyampaikan ceramah di suatu pertemuan bapak-bapak, memberikan nasehat bijak :

_"Pernahkah bapak-bapak memuji istri  yang setiap hari menyediakan makanan dgn penuh cinta? Sesekali kita perlu melakukannya, yakni memuji masakan istri kita."_

Mukidi, sepulang dari pertemuan itu, langsung mempraktekkan nasehat bijak sang motivator.
Saat hendak makan, melihat makanannya, lalu memandang istrinya.
Mereka saling tersenyum. Begitu bahagianya.

Selesai makan, ia memuji istrinya:
_"Oh, masakan ini sungguh luar biasa!"_

Tak disangka, sang istri malah plaaakkk .... dan marah-marah lalu berkata:
_"Apa? Udah bertahun-tahun aku memasak utkmu, tapi kamu nggak pernah ngomong begitu!_
_Giliran hari ini dapat masakan dari tetangga yang cantik itu, kamu bilang itu luar biasa?"_


*...... salah manèèèh .....*
 😩😩😭😭😩😩

#gagalfaham

TIGA ORANG TERGILA DIDUNIA

1.Superman, lihat ja di pakai CD diluar.
2. Robin Hood, udah tau kacamatanya gak
ada kaca,masih dipakai.
3. Batman, nah, yang satu ini, diakan dah tau
law Superman ama Robin gila, koq masih
ditemani???

Ternyata Bahasa jawa lebih Canggih dari pada Bahasa Inggris

Bhs Jowo kuwi luwih simpel tenimbang bhs Inggris. Iki buktine:

1. Walk slowly on the edge (side) of the road: MLIPIR

2. Falling backward and then hit own head: NGGEBLAK

3. Falling/tripping forward (and may hit own face): KEJLUNGUP

4. Smearing one"s body with hot ointment or liquid and then massaging it:
MBLONYOHI

5. Got hit by a truck that moving backward: KUNDURAN TRUK

6. Hot pyroclastic cloud rolling down a volcano: WEDHUS GEMBEL

7. A small, sharp thing embedded inside one"s skin: KESUSUBEN

8. Things getting out from a container accidentally because of gravity:
MBROJOL

9. Get hit by thing collapsing on top of one"s head/body: KEMBRUKAN

10. Drinking straight from the bottle without using glass, where the whole
bottle tip gets into the mouth: NGOKOP

11. Difficult to open eyes because something is shining very bright:
BLERENG

12. Hanging on thightly to something in order to be inert: GONDELAN

13. Being overly active carelessly with eyes opened wide: PECICILAN

14. Releasing "wind" from the body thru a coin drawn across the back skin"s surface: KEROKAN

15. Finding by accident something good or useful without looking for it: NDILALAH

16. Expression or gesture due to a sudden appearance (of something): MAKJEGAGIK

17. Very surprise of an unexpected experience: NJENGGIRAT

18. Water come out from the mouth uncontrollably: NGENCES

19. Doing something nonchalantly with your finger: UTEK-UTEK

20. Doing a lustful "raid" to a lovely lady: NGUWEK-UWEK

Ada 6 macam kata Cinta

1. Cinta Monyet
2. Cinta Gila
3. Cinta Sedang
4. Cinta Baca
5. Cinta Broadcast
6. Cinta Gue
Sekarang coba baca ulang tp gak pakai kata CINTA...
selamat mencoba :
  =))
╭((╯`
`< \_ •◦°˚ .·.◦kaaaabuuuuur....!!
Maaav sayya jjuuga kena ..
Yuk bC ke ƔªϞğ laiin biar kena sama - sama :D.              carii Korban lg ahhh....:p

__/Γ\=D/Π\___'
-O---------O-' ngeng,, ngeng

 =))=D=)) =))ha ННa..ː̗̀=Dː̖́нa..((((=D))))нa..ː̗̀=Dː̖́нaa..ː̗̀=Dː̖́нa..((((=D))))нa..ː̗̀=Dː̖́ =D=D=D
=D=D=D=D =))
╭((╯`
`< \_ •◦°˚ .·.◦kaaaabuuuuur....!!:p :p :p

Kata Kata Lucu Indonesia vs Malaysia

Indonesia _kementrian hukum dan ham
Malaysia. _kementrian tuduh menuduh

Indonesia _angkatan darat
Malaysia. _laskar hentak-hentak bumi

Indonesia _angkatan laut
Malaysia. _laskar basah kuyup

Indonesia _merayap
Malaysia. _bersetubuh dg bumi

Indonesia _rumah sakit bersalin
Malaysia. _hospital korban lelaki

Indonesia _toilet
Malaysia. _bilik termenung

Indonesia _belok kiri belok kanan
Malaysia. _pusing kiri pusing kanan

Indonesia _buldozer
Malaysia. _setrika bumi

Indonesia _gratis ngobrol 30 menit
Malaysia. _percuma berbual 30 menit

Indonesia _biji p*l*r
Malaysia. _buah manggut2 geleng2


Indonesia _satpam
Malaysia. _penunggu maling


Indonesia _7 putaran
Malaysia. _7 pusingan


Indonesia _bertengkar
Malaysia. _bertumbuk

Indonesia _pencopet
Malaysia. _penyeluk saku

Indonesia _kulkas
Malaysia. _peti sejuk

Indonesia _keliling kota
Malaysia. _pusing pusing ke bandar


Indonesia _tank
Malaysia. _kereta kebal


Indonesia _rumah sakit jiwa
Malaysia. _gubuk gila

Indonesia _dokter ahli jiwa
Malaysia. _dokter gila

Indonesia _hantu pocong
Malaysia. _hantu bungkus

ROGER ohh ROGER....

Polisi 1 : Kijang dua, kijang dua, segera merapat, ada org overdosis dimobil ! Bisa dicopy gitu, Roger ganti...
Polisi 2 : 86, dicopy, roger ganti
Polisi 3 : 86, siap mrluncur ke TKP. Dicopy, roger ganti
Polisi 2 : Identitas korban ditelusuri gitu, roger ganti
Polisi 1 ; Sudah ditemukan KTPnya, Roger ganti
Polisi 3 : Sudah meluncur ke TKP. Tolong sebut nama korban, roger ganti
Polisi 1 : Roger, ganti
Polisi 2 : 86, bacakan KTP nya ! Roger, ganti
Polisi 1 : Iya copy, Roger ganti...
Polisi 3 : Halaaaah.... Iya, Kalo sudah ketemu KTPnya, bacakan !!!
Polisi 1 : Sudah copy, Roger gantiiiii
Polisi 2 : Duuuuh.... Tolol ! Namanyaaaaaaaa, ganti !!!
Polisi 1 : ROGER, ROGER, caaaak.. semprul gantiiiii !!!
Polisi 2 & 3 : Udah 86 dari tadi, tapi siapaaaaaaa NAMAnya sempruuuuuul, roger gantiiii
Polisi 1 : Rooooooggggggeeeeer, cuuuuk.. ganti !!!!! >:O :'(

Permainan Lucu

Ni...Lucuu,, coba disimak baik ² .. :D

S:3pA<=3-PY=3DA:3DG=3))IX3_XL:3|A

→ Sekarang copy teks yang di atas
Kemudian hapus semua angka 3
Terus tekan enter kirim balik ke aku
Kamu pasti ketawa =))

BAPAKMU

3 Bayi Kembar lg ngobrol di dlm perut ibunya..Bayi 1 : Ntar kalo aku dah gede, mo jadi pegawai PLN aah, mo pasang listrik, abisnya di sini gelap banget..huhuu..Bayi 2: Klo aku mu jd ARSITEK aja, biar bs buat rmh yg luas, ga sempit kayak gini..xixixii..Bayi 3 dgn kesalnya berkata : Klo aku mu jadi DETEKTIF aja, krn aku penasaran..pingin nyelidikin..siapa itu bocah gundul yang sering keluar masuk sambil meludah di sini.:’(

Ni baru namany BROADCAST Simak dan Dibaca

Sumpah gw baca ini ketawa parah ,,
Ni baru namany BROADCAST Simak dan Dibaca,,  KESINDIR KESINDIR DAH , bodo amat ! Hahaha=)) =))

Gua aja ke SINDIR..!!wakakaka :D
Lanjuut ya bc nya, biar pada kesindir.
INILAH KARAKTER PENGGUNA BLACKBERRY,, Anda Yg  Mana? Haha=D

1. MODEL :: Ganti picture tiap 5 menit (dr lahir smpe mati jg mukenya ya gt gt aja) 8-|

2. BURONAN :: Ganti nama tiap hari (emang bokap loe kasih nama brp banyak sih) 4L4Y3R5 4B135!! =D

3. ALAY :: Nama diprofil pake simbol-Simbol sampe susah dicarinya! (Contoh :: Ch@®Iê Imöë7Z 8eUd -> sari imut banget).  capeek dehh...
Skrg ada jg yg pke tnda panah, .͡▹​ hadeh...biar di blg exis kali tuh?? X_X gubrak!!!!
Bikin org ribet nyari nya... "Ganti tuh nama" :p

4.REPORTER :: Hobinya broadcast message,yg ga pnting contoh (invite teman gw Pin 28XXXXX) orang ALAY begini biasanya ( Rajin bgt, kaya di gaji aja??!! =)) ) BABU

5. TERORIS :: Suka BM berita menyeramkan (contoh : sebarkan pesan ini kalo tidak nanti km akan dapat musibah dan di cari SETAN ,ada TUYUL gondronglah, POCONG ngesotlah,dan blablabla ,lo kira BB gudang musibah sama setan BEGO)

6. SELEB :: Ganti status tiap 5 menit,seleb aja ga segitunya..( Heelloooww 8-| ) "nyadar dong"

7. Dis-ORIENTASI KEBODOHAN :: Suka bikin status tdk pd tempatnya. (Ga bisa bedain apa,.? Mana kolom nama, mana kolom status,? )

8. SOK EKSIS :: tiap dimana aja laporan biar dianggep gahooll ghettoo,emang kita pembina upacara ? Contoh ( otw bandung / in mall with my mom / monas:D kenapa ga sekalian "lagi berak  nih susah disiram" hahaha gapenting gila 3-|8-|

9. ABABIL :: slalu pasang picture dgn pose alay (contoh,gigi behel gayanya meringis melulu, woi ada cabe tuh di gigi !)

10. TUKANG PAMER :: tiap mau makan difoto dulu makanannya trus dipasang buat picture (jarang ditemui yang semur jengkol, sama ikan asin !! ) :D

11. SOK OKE :: kalo gak kenal DC aja. Heloowww ??? Lo kira lo keren? Gak banget !!

kesindir yaa? Lanjutin nyindir yang laen :D (ˆ⌣ˆ)-(y)

Laki-laki harus punya 8 kartu As

yaitu !!
1.Otak'a War-AS

2.Pandai cari Ber-AS

3.Burung'a Ker-AS

4.Di ranjang Gan-AS

5.Muncrat'a Der-AS

6.Sekali Tancep bikin Pu-AS

7.Bikin wanita Lem-AS
8.Kalo merem-AS,Bikin cewek teriak m-AS m-AS m-ASukin m-AS....

 harus bgi" ya ,
Biar sma" ktawa.
  bagi yg tdk mngirim pda temn" nya d do'akan MANDUL.....
Cwe/cwo =D

Ω̶̣̣̥̇̊ќ͡ʊ̤̥̈̇ korban ... Soal πўǟª Ω̶̣̣̥̇̊ќ͡ʊ̤̥̈̇ ƍåaк̲̮̲̅͡ ℳªªƱ sampek ƍåaк̲̮̲̅͡ punya anAk

Cerita Lucu : Kena Tilang

Pada suatu sore, seorang pria ditilang oleh pak polisi :
Pria bertanya dengan nada kesal:
“Apa salah gue, pak??! Gue pake helm, pake jaket, punya SIM, bawa STNK, knp gue kena tilang??”

Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat loe,, muter2 pake helm, pake jaket tapi ga pake motor”

"̮ wk°wk (′▽`) wk°wk "̮