Lelaki Idaman

Pr: "Mas, kerjanya di mana? Boleh tau gak gaji dan tunjangannya berapa?

Lk: "Mmhhh... saya cuma karyawan biasa Mba, gaji cuma 50jt, tunjangan paling 10jt/minggu"
Pr: (WOW tajiiirrr 😍😍😍) "Tinggalnya di mana Mas?" 

Lk: "Di Kemang Mba"

Pr: (Widiihhh kawasan elite) "Pasti rumahnya gede ya Mas?"

Lk: "Nggak juga Mba, cuma sanggup ambil yang 20rb m2, dan cuma ditingkat 3, sebetulnya masih kurang sih, soalnya masih banyak mahasiswa yang pengen ngekost di rumah saya juga"

Pr: (Kereeennn jiwa bisnisnya okeee) "Mobilnya berderet dong Mas"

Lk: "Mobil mah sesuai kebutuhan aja sih Mba"

Pr: "Maksudnya?"

Lk: "Ya, kalau lagi sendiri, pake Lamborghini, kalau lagi bawa temen banyak pake Alphard, Kalau pulang kampung pake Pajero soalnya kampung saya di kaki gunung"

Pr: (klepek-klepek) "Oohh gitu. Kalau istrinya pake mobil apa Mas?"

Lk: "Aduh, malu sayaa, belum punya istri Mba"

Pr: (Ya ampuun lampu ijoo) "Mas suka ngerokok ngga?"

Lk: "Nggak Mba, saya nyium asepnya aja nggak kuat Mba"

Pr: (Wah sehat dompet, sehat fisiknya juga 😍) "Mmhh.. kalau minuman keras?"

Lk: "Haram lah Mba"

Pr: (Beragama juga 😍) "Emang Mas nggak suka dugem?"

Lk: "Nggak lah Mba, takut kesiangan bangun buat tahajud"

Pr: (Aiiihhh laki-laki sholeehhh, cocok niihhh buat dijadiin suami) "Mas udah haji ya?"

Lk: "Alhamdulillah sudah Mba, kemarin terakhir sama keluarga besar, umroh juga alhamdulillah tiap tahun"

Pr: (Waaahhh kalau saya jadi istrinya, bakal umroh tiap tahun juga 😍😍😍) "Hmm... Mas keren  ya, banyak duit tapi low profile. Btw... jadi pengen tau, hobi Mas apa sih?"

Lk: "Hobi saya ngebo'ong Mba, kaya sekarang yang berkuasa..."

Pr: (masuk IGD)

Selamat malam 🌅 🌅 
Jangan lupa Bahagia

Modus baru Suami

👩🏻 Isteri : Kenapa Bang ? Abang cape.....? 
Aye masakin air hangat buat mandi.....?!

👨🏻 Suami : Gak usah ?!

👩🏻 Isteri : Abang mau kopi atau teh..... ? Aye buatin ya.....?!

👨🏻 Suami : Gak mau?!

👩🏻 Isteri : Abang cape.....? sini Aye pijitin....?!

👨🏻 Suami : Gak usah?!

👩🏻 Isteri : Abang kenape....? ditawarin ini, itu gak ade yang mau.....?, Abang lagi kenape sih Bang... ?

👨🏻 Suami : Abang lagi pusing nih.....?!

👩🏻 Isteri : Pusing kenape..... ?

👨🏻 Suami : Tadi Pimpinan Kantor bilang semua karyawan laki-2 diharuskan minimal punya  ISTERI DUA kalo kagak,di PHK sudah gitu dikasih waktu sebulan lagi.....,  Abang bisa mati kalo di PHK.....?!😢

👩🏻 Isteri : Gak apa-2 Bang...... Insya Allah Abang mati syahid.....?! 😡

  😄😝😛😄😛 😛😄

POLIGAMI ITU BOLEH KALAU.....??????

Percakapan antara Bu Ayah & Anak sepulang sholat Jum'at :

Ayah : nak, tadi dengerin khotbahnya ngk ?
Anak : Dengerin donk Yah...
Ayah : Sekarang Ayah mau tes kamu..sebagai Anak, kamu harus berbakti pada siapa ?
Anak : Ibu...
Ayah : Kemudian siapa lagi ?
Anak : Ibu lagi...
Ayah : OK, selanjutnya siapa ?
Anak : Ibu lagi Yah...
Ayah : Bagus, abis itu siapa ?
Anak : Ayah....
Ayah : Pinteeeer anak ayah.. jadi Ibunya ada berapa tadi ?
Anak : ada 3 Yah...
Ayah : Ayahnya berapa ?
Anak : satu...
Ayah : Ibu kamu berapa ?
Anak : satu...
Ayah : Berarti kurang berapa ?
Anak : dua...
Ayah : Siiip, nanti sampe rumah bilang sama Ibu mu yaaa...

PULANG DAN NYAMPE RUMAH

Anak : Ibu..Ibu...tadikata ayah, seharusnya aku punya tiga ibu, karena sekarang baru satu, jadi masih kurang dua...
Ibu : Nak, kamu tau ini sayur apa ? (sambil nunjukin terong)
Anak : Terong... Bu.
Ibu : ada barapa terongnya ?
Anak : satu bu...
Ibu : Bagaimana caranya agar satu terong ini bisa dinikmati oleh tiga orang ?
Anak : Dipotong tiga Bu...
Ibu : Anak pintar.. Nanti bilang ayahmu ya ,kata ibu mau gak terongnya dipotong tiga? wkwkwkwkwkwk...(selamat malam temang2 ... )

MENGAPA SAYA TAK PERNAH MARAH LAGI PADA ISTERI???

 Sewaktu berbulan madu, isteri saya melihat seekor kucing yang jinak. Dia pun mengajak kucing yang jinak itu bermain. Tapi, tak diduga kucing itu mencakar tangannya, hingga terluka. Isteri saya tersenyum dan memberi ancaman pada kucing itu sambil berkata "SATU...". 
.
Kemudian isteri saya kembali mengajak kucing itu bermain lagi. Sekali lagi kucing itu menggigit tangan isteri saya sampai berdarah. Isteri saya kembali tersenyum dan berkata:"DUA...". 
.
Saya mulai was-was. Tapi isteri saya dengan tenangnya mengajak kucing itu kembali bermain. Sayangnya, kucing itu kembali mencakar tangan isteri saya. Isteri saya berkata pada kucing itu sambil tersenyum: "TIGA...", 
.
Kemudian isteri saya mengambil sachet kecil berisi bubuk sianida dari dalam tasnya dan menaburkannya di atas ikan bandeng kesukaan si kucing itu. Tak sampai 5 menit tewaslah kucing itu..
.
Spontan saya marah kepada isteri saya: "Sayaaang, kamu sudah gilakah..?!!" 
Isteri saya memandang saya sambil tersenyum dan berkata:"SATU..."...
.
Sejak saat itu, saya tidak pernah marah lagi kepada isteri saya...  #kelarhiduplo

*PUJILAH ISTRIMU*

Seorang motivator yang menyampaikan ceramah di suatu pertemuan bapak-bapak, memberikan nasehat bijak :

_"Pernahkah bapak-bapak memuji istri  yang setiap hari menyediakan makanan dgn penuh cinta? Sesekali kita perlu melakukannya, yakni memuji masakan istri kita."_

Mukidi, sepulang dari pertemuan itu, langsung mempraktekkan nasehat bijak sang motivator.
Saat hendak makan, melihat makanannya, lalu memandang istrinya.
Mereka saling tersenyum. Begitu bahagianya.

Selesai makan, ia memuji istrinya:
_"Oh, masakan ini sungguh luar biasa!"_

Tak disangka, sang istri malah plaaakkk .... dan marah-marah lalu berkata:
_"Apa? Udah bertahun-tahun aku memasak utkmu, tapi kamu nggak pernah ngomong begitu!_
_Giliran hari ini dapat masakan dari tetangga yang cantik itu, kamu bilang itu luar biasa?"_


*...... salah manèèèh .....*
 😩😩😭😭😩😩

#gagalfaham

Cerita Dua Hantu

Dua hantu bertemu dan
bercerita bagaimana
mereka mati.
Hantu 1 : “Bagaimanakah
cara kamu mati?”
Hantu 2 : “Aku mati akibat
kedinginan…”
Hantu 1 : “Bagaimanakah
bisa kau mati dalam
kedinginan itu?”
Hantu 2 : “Sebenarnya aku
terkurung dalam lemari es,
mula-mula aku cuma
menggigil, setelah itu
anggota tubuhku mulai
membeku, kemudian aku
merasa dunia menjadi
gelap dan akhirnya… Tapi
aku merasa bersyukur
karena aku mati tanpa
banyak kesakitan.”
Hantu 1 : “Ishhh… Kasian
deh lu!.”
Hantu 2 : “Kalau kamu,
bagaimana cara kamu
mati….?”
Hantu 1 : “Aku kena
serangan jantung”
Hantu 2 : “Oooo… Kok bisa
kena serangan jantung?”
Hantu 1 : “Sebenarnya aku
menangkap basah istriku
sedang selingkuh. Pada
suatu hari, aku pulang ke
rumah agak cepat. Aku
melihat ada celana dalam
lelaki dekat depan pintu.
Aku tahu pasti isteriku
sedang bermesraan
dengan laki-laki lain. Aku
berlari masuk kamar tidur,
cuma ada isteri ku seorang.
Aku tahu pasti laki-laki itu
bersembunyi dekat-dekat
situ. Aku lari masuk kamar
mandi, nggak ada juga,
kemudian aku lari ke
tingkat bawah, aku cari di
gudang, nggak ada…aku
lari naik lagi ke tingkat atas
tadi, tapi gara-gara aku
kecapekan, aku kena
serangan jantung, memang
sakit dan akhirnya…. Aku
mati.”
Hantu 2 : “Alamak, Kenapa
ngga kau cari di lemari
eeeess? Kalau ngga, kan
kita masih hidup sekarang!
Bodoh!” Ha (*)´¨) 
 ¸.•´. ¸.•*¨) ¸.•*¨)
(¸¸.•´(¸.•. =)) ĥǻĥǻĥǻĥǻ

"UDIN SANTRI GAUL"

critanY,, udin tu nymbuyi'in sndalny kyai.kyai: anak2, mna sndal bpk ??udin: dismbuyi'in siti pak !!, anak santri putri..kyai: ambil din.(udin lngsng nemuin siti)udin : q disuruh abah nyium qm, bleh g'..??siti: g' boleh.!(udin teriak):G' bleh baah..kyai: kasih ND0..!!udin: tuh, denger ndiri kan..(siti pun dcium pi" kananya)udin: yg kiri lagi..??siti: g' boleh !!(udin triak lgi) : yg  kiri g' boleh bahh..kyai: mbrkn smua'a nDOk?udin:mmuaaahhhh alkhamdullahhehehehehe#sbc _ lagi gaje :D

Tausiyah Cinta

Duhai para suami..
Manjakanlah istrimu.., sapalah dengan kelembutan,
panggilah ia dgn nama yg disukainya, yg akan
menenteramkan jiwa nya..
Jangan malu tuk memegang tangannya, rasakan
kehangatan jemarinya..
Eratkan genggaman nya, jangan kau lepaskan..
Terlebih jika kau berjalan bersama nya di MALL..
Jangan coba-coba kau lepaskan..
Peganglah lebih kuat..!
Karena kalau terlepas PASTI belanjanya akan banyak..
# WASPADALAH # hehehe

Perdana dan Isi Ulang

Udin  yang sudah berbulan-bulan mengejar Mia, akhirnya mendapatkannya. Gadis itu sekarang udah menjadi pacarnya. Udin  bersedia menerima Mia apa adanya meskipun dikampungnya Mia terkenal sebagai wanita nakal.
Suatu hari Udin  bertanya pada pacarnya tersebut.

Udin : Yank.. kamu dulu udah pernah hubungan sex gak..?

Mia : Udah.. tapi cuma sekali kog...(Sambil bermanja manja)

Udin : Abang gak percaya.. kamu ngomong aja, abang gak marah kog...

Mia : Iya, maksud saya 1X PERDANA yang lainnya ISI ULANG...

Udin : ??????..!!!

Ustadz dan kuntilanak

Seorang ustadz pulang dari masjid
melewati pepohonan rimbun dan sepi.
Tiba-tiba Kuntilanak muncul
mengagetkan.
Ustadz kaget dan
teriak: ”Astaghfirullah, Ya Allah …..
lindungilah hambaMu ini dan
hancurkanlah syetan ini.”
Kuntilanak menjawab: ”Mulaiiiiii
deeehhh ….. kamu ini apa-apa langsung
lapor Tuhan. Aku khan bercanda
doang” ƗƗɐƗƗɐƗƗɐƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "̮ "̮

Kata Kata Lucu Indonesia vs Malaysia

Indonesia _kementrian hukum dan ham
Malaysia. _kementrian tuduh menuduh

Indonesia _angkatan darat
Malaysia. _laskar hentak-hentak bumi

Indonesia _angkatan laut
Malaysia. _laskar basah kuyup

Indonesia _merayap
Malaysia. _bersetubuh dg bumi

Indonesia _rumah sakit bersalin
Malaysia. _hospital korban lelaki

Indonesia _toilet
Malaysia. _bilik termenung

Indonesia _belok kiri belok kanan
Malaysia. _pusing kiri pusing kanan

Indonesia _buldozer
Malaysia. _setrika bumi

Indonesia _gratis ngobrol 30 menit
Malaysia. _percuma berbual 30 menit

Indonesia _biji p*l*r
Malaysia. _buah manggut2 geleng2


Indonesia _satpam
Malaysia. _penunggu maling


Indonesia _7 putaran
Malaysia. _7 pusingan


Indonesia _bertengkar
Malaysia. _bertumbuk

Indonesia _pencopet
Malaysia. _penyeluk saku

Indonesia _kulkas
Malaysia. _peti sejuk

Indonesia _keliling kota
Malaysia. _pusing pusing ke bandar


Indonesia _tank
Malaysia. _kereta kebal


Indonesia _rumah sakit jiwa
Malaysia. _gubuk gila

Indonesia _dokter ahli jiwa
Malaysia. _dokter gila

Indonesia _hantu pocong
Malaysia. _hantu bungkus

humor : Cerdas Cermat

Suatu ketika ada perlombaan cerdas cermat, bertemulah team dari Indonesia melawan Malaysia.

Juri: “Pertanyaannya terdiri dari 10 soal. Jawab dgn benar. Silakan dicoba belnya..
Malaysia: “TEET”
Indonesia: “trrreeet”
*bel-nya agak soak*

Juri: “Soal pertama, hewan apa yang haram bagi umat islam?”
Malaysia: “TEET, dinosaurus…”
Juri: “Salah!”
Indonesia mencet2 tapi bel-nya ga mau
bunyi: “Anjing, belnya mati!”
Juri: “Yap benar jawaban anjing! Soal kedua, Hewan apa yang suka dengan lumpur?”
Malaysia: “TETT, keong racun”
Juri: “Salah.”
Indonesia: “Babi lah bel punya gw ga bunyi2..”
Juri: “Iyak! Benar jawabannya Babi. Soal ketiga, warnanya kuning keluar dari manusia?”
Malaysia: “TETT,sempak ga pernah dicuci!”
Juri: “Salah!”
Indonesia: “Taik bel murahan..!”
Juri: “Wow benar sekali, jawabannya Indonesia. Soal keempat, apa nama makhluk gaib lambang kejahatan?”
Malaysia: “TEET, upin dan ipin”
Juri: “Salah!”
Indonesia: “Setanlah bel gw ga bisa bunyi”
Juri: “Benar jawabannya Setan. Soal kelima, Apa nama sebutan bagi ketidaknormalan
atau kerusakan?”
Malaysia: “TETT, Aneh”
Juri: “Salah!”
Indonesia: “Cacad Nih bel!”
Juri: “Yak! Benar jawabannya cacad.”
*soal demi soal berhasil dijawab oleh Indonesia*
Juri: “Soal terakhir, negara mana yang paling banyak menjuarai Word Cup Sepakbola?”
Malaysia: “TEET. Negara malaysia!!!”
Juri: “Salah tod!”
Indonesia: “TETT. Yes Brasil juga bel nih bunyi, asyiik..”
Juri: “Wah benar jawabannya Brazil! SKOR Malaysia: 0 SKOR INDONESIA: 10. Selamat atas
kemenangan Indonesia

Kumpulan Cerita Lucu

Seorang laiki-laki sangat malu dengan ukuran kemaluannya yg sangat kecil. Dia tidak ingin ceweknya menghinanya sehubungan dengan hal ini.Suatu malam ketika dia dan ceweknya berduaan ditempat yg cukup gelap, dia memutuskan untuk menunjukkan ‘barangnya’ kepada ceweknya. Dia memelorotkan celananya dan mengeluarkan ‘barangnya’ secara diam-diam dan menunggu reaksi ceweknya. Setelah beberapa menit, akhirnya si cewek melihat ‘barang’ tersebut dan berkata“Terima kasih telah menawari aku, tapi aku tidak merokok.”


Ada dua bencong lagi jalan berdua mau ke kondangan. Waktu nyampe di depan gang, ada sekumpulan preman lagi ngumpul, terus dua bencong itu di stop dan ditanyainPreman: “mau kemana lu?”Bencong: “mau ke kondangan bang”Tanpa basa basi lagi akhirnya tuh dua bencong langsung aja diperkosa.Selesai diperkosa tuh bencong di suruh pergiBencong1: “Aduh sial banget deh eke hari ini diperkosa 2 kali!”Bencong2: “hah.. kan diperkosanya cuma satu kali tadi”Bencong1: “yaa ampuuuun.. please deh, ntar kita pulang lewat situ lagi kan cin…”


Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.“Nduk … kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :1. Cari pasangan yang setia.2. Pasangan kamu harus yang hemat.3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.”Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doarestu ingin menikah.“Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ?”Si mbok mangut-mangut.Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , “Dik kita nginap saja di hotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja”. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?”Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.“Dan akhirnya mbok, saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting.”Langsung si mbok serius memandangi putrinya.“Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?”Sang gadis langsung menjawab, “Anunya masih dibungkus plastik mbok..”

RAHASIA FARHAT ABAS FARHAT

RAHASIA FARHAT ABAS Farhat: "Kamu beruntung menikah denganku..... sayang!!"

Nia: "Ooh yaa....kenapa tuh?"

Farhat: "Apa yg ada padaku ibarat 7 Keajaiban Dunia!!"

Nia: "Maksudmu???"

Farhat: "Cintaku padamu seabadi Piramida Mesir, senyuman di bibirku seindah Taj Mahal di India, lebarnya hatiku seluas Colloseum Roma, kesetiaanku padamu sesuci kota Yerusalem, kesabaranku sepanjang Tembok Cina, sementara body-ku segagah candi Borobudur di Indonesia....... Mana ada istri yang seberuntung dirimu, ya kan??" Nia: "Hmm.... Iyaa juga siih, hanya sayangnya satu keajaiban yg belum kamu sebut yaitu, otakmu semiring Menara Pisa di Itali!!! :) :D =))

Humor Siang : Ditiduri 3 Hari 3 Malam

Seorang pemuda, Lianto putus asa hendak melompat dr atas jembatan musi, tiba2 dtg seorang nenek menghentikannya.

Nenek : Anak muda..Hentikan!

Lianto : Aku bosan hidup nek! Aku ditinggal kekasihku pergi dengan pria lain . Rasanya tak mungkin lg aku mendapat wanita secantik dia . Aku ingin mati saja .

Nenek : Tahukah kau anak muda, aku sebenarnya adalah seorang wanita jelita namun aku dikutuk oleh penyihir. Aku akan kembali pulih, jika aku ditiduri oleh seorang pemuda selama 3hari-3malam.

Lianto : Benarkah itu nek?

Nenek : Iya!

Akhirnya nenek itu dibawa ke kost Lianto dan ditiduri selama 3hari-3malam. Anehnya sampai hari ke-3 nenek tak berubah2 wujudnya.

Lianto : Nek, koq gak berubah2 ya? inikan sudah malam ke-3?

Nenek : Kamu umur berapa sih skrg, nak?

Lianto : 36 thn nek!

Nenek : Ealah kamu! Umur segitu koq msh percaya dongeng...!!

Wªªкªкªª º°˚ ˚°º≈=))=)) :D

***

Cerita Humor : Jika Para Guru Rapat

Ketika rapat para guru yang juga dihadiri oleh kepala sekolah sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar suara aneh yang disertai aroma tak sedap. Kemudian, spontan para guru pun mengomentari kejadian tersebut berdasarkan ilmu yang dikuasainya masing-masing :
Guru Matematika : “Itu adalah bilangan yang tidak bisa dikalikan, namun baunya bisa di bagi-bagi!”
Guru Kesenian : “Kalau di lihat dari nadanya, sepertinya diawali dengan kunci G#m..”
Guru Fisika : “Nah, itulah yang disebut dengan Inner Power! Tenaga yang digunakan relatif kecil, namun hasilnya sangat luar biasa!”
Guru Biologi : “Inilah pertanda makhluk hidup sedang meneruskan kehidupannya..”
Guru Geografi : “Posisi keberadaannya bisa dikatakan mengikuti arah mata angin barat..”
Guru Sosiologi : “Hal tersebut termasuk ke dalam perilaku menyimpang pda sikap manusia..”
Guru Sejarah : “Ini bisa dikatakan salah satu pencetus perang mulut yang terjadi pada Teori Darwin dahulu kala!”
Guru Bahasa : “Begitulah kira-kira! Kalimatnya bisa di tulis dengan kata-kata, namun baunya tak dapat diungkapkan dengan kata-kata!”
Kepala Sekolah : “Saya yang kentut!! Kenapa..?!? Masalah buat looo….?!?”
Нaнaɑº°˚=Dнaнaɑº°=D=D apa komentar kamu ??

TRAGEDI GORILLA DI KEBUN BINATANG

Karena susahnya mencari kerja, seorang pemuda lulusan ITB akhirnya menerima pekerjaan di kebun binatang Bandung. Tiap hari ia memakai kostum Gorilla, dan berpura-pura menjadi seekor Gorilla (ngapain malu, toh tidak ada yang tahu, karena pakai kostum dan topeng).

Mengunyah kacang dan pisang terus menerus. Ia berlompat lompatan setiap hari dengan lincahnya, dan juga dapat berhitung angka. Tugasnya menarik perhatian penonton dan membuat pengunjung kebun binatang itu senang.

Sejak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan Gorilla yang lincah dan juga pintar (lha wong lulusan ITB).

Akhirnya pada satu hari, tibalah saat yang naas itu, waktu Gorilla itu melompat lompat, ia tergelincir dan terjatuh kedalam kolam Buaya.

“Oh my God. Matilah aku kali ini...”, kata Gorila jadi-jadian itu dalam hati. Ia berusaha keras memanjat dengan cepat ke pinggir kolam, menghindar dari Buaya. Tapi Buaya itu lebih cepat mendekat dengan mulutnya yang menganga lebar. Dan gigi-gigi yang runcing siap merobek robek-robek si Gorila.

Para pengunjung kebun binatang pun juga ikut berteriak histeris merasa ngeri ketika moncong Buaya menyergap Gorilla tersebut.

Antara sadar dan pingsan, Gorilla itu mendengar bisikan lembut dari dalam mulut Buaya: “sssttttt jgn ribut kang,aku alumni UNPAD ".....

☺ωªªkªªkªª☺.¸¸.•´¨) 
 ☺ωªªkªªkªª☺.  ¸.•´*¨)
  ☺ωªªkªªkªª☺.(¸¸.•´ *¨)
                           (¸¸.• \ː̗X_Xː̖
                             ^'// \_
                             ^'
 Notes :
Banyak jln utk menjemput rezeki yg hahal,jgn pernah menyerah,tidak perlu gengsi,terus semangat,n jgn luPa tetap libatkan Tuhanmu dlm setiap usahamu..

Met weekend all ({})

Interview Dengan Seorang Nenek

Seorang Nenek usia 90 th sedang ϑίinterview oleh wartawan sebuah surat kabar.

Pers: “Bagaimana menurut nenek perkembangan ilmu kedokteran kita selama 90 thn ?”.

Nenek: “Dokter sekarang semakin hebat & pintar saja, kemajuan pesat. Nenek ingat waktu usia 20 tahun…
Dokter suruh saya buka baju semua, ϑίperiksa dari atas ke bawah sampe 1 jam, diraba, diteliti cermat lalu ϑίkasih obat…

Waktu usia 40 th, Dokter suruh saya buka baju atas aja, di periksa 15 menit, lalu ϑίkasih obat…

Waktu usia 60 th, Dokter suruh saya buka kancing baju aja, masukkan stetoskop 5 menit selesai, lalu ϑίkasih obat…

Waktu usia 80 th, Dokter suruh saya buka mulut, lihat pake senter 2 menit sudah selesai, lalu ϑίkasih obat….

Sekarang saya usia 90 th, belom lagi sempat saya duduk, Dokter sudah tulis resep obat utk saya dan sambil berteriak…,
”Pasien berikutnya !!!”=D

Ijin Selamat Malam ({})

Filosofi Alat Vital Pria : Senyam Senyum seorang PEMIMPIN

Seorang pakar management dari Taiwan mengatakan : 

Jika ingin menjadi PEMIMPIN yg baik harus belajar dari perilaku ALAT VITAL pria :

1.Tidak pernah menonjolkan diri, tapi akan tampil paling depan saat dibutuhkan.

2.Ada saatnya keras, ada saatnya menahan diri.

3.Dapat melahirkan generasi penerus.

4.Menyerang pihak lawan dg memberi kenyamanan.

5.Menciptakan pergesekan namun dapat membahagia-kan semua pihak.

6.Setelah sukses mencapai target ? tidak lantas menjadi sombong karena dg sendirinya ia 
mengecilkan dirinya.

>Renungilah filosofinya, tapi please..
gak usah ngeliat ke 'bawah' ya ?!!

Kenangan Masa Lalu : Periode 1976 - 1999

Kisah Buat yg lahir th 1976 - 1999. Msh inget ga?
Jaman SD-SMP kita dulu yg
pernah Trend?
*Artis cilik JOSHUA (Di obok-obok), SHERINA (Dia pikir)
*Baca komik Doraemon, Dragon
Ball, Kungfu Boy atau Conan di kelas sampe
disita guru 
*Rebutan main Mesin Dingdong.
Kalo yg tajir beli Nintendo, Sega,
atau Gameboy buat main game
Mario Bross sama Sonic.
*Ngabisin koinan di Telpon
umum atw Wartel, PDKT sama
kenalan..yg gk punya koin kirim surat 4x4=16 sempat gak sempat harap dibls :DX_X
*Main Monopoli, Ular Tangga atw
Kartu Hologram, Kuartet yg kalah
dicoret pake bedak 
*Maen TAMIYA sampe lupa
waktu, akirnya Ortu dateng nyariin
*Beli coklat Ayam Jago sama
Wafer coklat merk SUPERMAN n
Makan Jagoan Neon biar lidah
nya berubah warna warni  
*beli cemilan fuji, taro, kenji, paling laku kalo cemilannya kalo ada hadiahnya.
Makan mie sakura gak di seduh air panas(makan mentah)‪#‎Jilatin‬­ bumbunya sampe abiz*=))
*Nonton Doraemon, ninja hatori jd
Ksatria Baja Hitam dan SaintSeiya
Sama Power Ranger
*Beli sepatu skolah yg di blakangnya ad lampu
nyala
(PRO ATT) 
*beli jam G-Shock yang bisa idup lampunya gambar lumba* trus klo di kls bunyi kyk waktu'na power ranger berubah 
*Ngumpulin TAZOS dari Chiki,
Chitato yg banyak punya koleksi
bangga 
*Gosip klo dulu ada Pulpen narkoba
yg wangi bnget,paling bangga klo punya pensil "goyang inul"
*Ngerasa kurang gaul klo belum
ngisi Diary punya temen "My
Biodata" X_X
*permen karet yg nyusun huruf Y-
O-S-A-N dari jaman Nabi isa ampe sekarang gag ada
huruf N nya..
apa lupa diproduksi yak?
wkwkwkwkwk
Naaah udaa Senyum²
sendirikan??
Jdi kangen masa dulu yah,masa
paling Indah  sekarang
Abad 21'an,,
Kasian yaa adik2 kita skrang, masa
kanak2nya terenggut dan pada
ALAY ,kecil2 ud pake BB, iphone,
Android, sok gaul bawa mobil
bokap,mnum2 biar dibilang
macho dugem dll..
Dewasa karbitan =))
Just share,biar kita inget serunyaa jaman kita dulu sperti apa d bnding sekarang,,!! Yang Merasa masa kecilnya bahagia pasti di share ;)
SBC ngelanjutin@>--