ORANG JUJUR BISA BERBOHONG

Kenapa Orang Jujur Bisa Berbohong.. ???
ini logikanya ....

Suatu hari, ketika seorang kakek penebang kayu, kehilangan satu2nya kapak yg ia punya karena terjatuh ke sungai.
Dia menangis & berdoa, hingga muncullah seorang jin dan bertanya kepadanya :

“Mengapa engkau menangis..? ...kata jin”

Sambil terisak si kakek bercerita tentang satu2nya kapak alat pencari nafkahnya telah terjatuh ke dlm sungai.

Jin menghilang seketika & muncul kembali dgn membawa Kapak Emas sambil bertanya:

“Apakah Ini Kapakmu..?”

“Bukan,” jawab kakek.

Lalu jin menghilang lagi & muncul kembali
dgn membawa Kapak Perak sambil bertanya lagi :

“Apakah ini kapakmu.?”

“Bukan,” sahut kakek sambil menggelengkan
kepala.

Setelah menghilang sekejap, jin kembali lagi dgn membawa kapak yg jelek dgn gagang
kayu & mata besi.

“Apakah ini kapakmu.?”

“Ya, benar ini kapak saya."

“Kamu adalah orang jujur, oleh karenanya aku berikan ketiga kapak ini untukmu, Sebagai imbalan atas kejujuranmu..!”

Kakek itu pulang ke rumah dgn rasa syukur & sukacita membawa kapak emas, perak dan kapaknya sendiri.

Beberapa hari kemudian, ketika menyeberangi sungai, isterinya terjatuh & hanyut ke dlm sungai.
Si kakek menangis dgn sedih & berdoa.
Muncullah jin yg memberinya 3 Kapak
tempo hari.

“Mengapa engkau menangis.?.. kata jin”,

“Isteriku satu2nya yg amat kucintai terjatuh & hanyut ke dlm sungai.”

Lalu jin menghilang & muncul kembali dgn
membawa Luna Maya sambil bertanya :

“Apakah ini isterimu..? tanya jin" 

“Ya. jawab kakek”

Jin amat murka & berkata :
“Kamu bohong..! Kemana perginya kejujuranmu yg dulu...!!!?”

Dgn ketakutan sambil gemetaran kakek itu
berkata :

“Jika aku tadi menjawab bukan, engkau akan kembali lagi dgn membawa Cut Tari. Dan jika Cut Tari kujawab bukan, engkau akan kembali dgn membawa isteriku yg sebenarnya, dan saya pasti akan menjawab benar, lalu engkau akan memberikan ke-tiga2nya untuk menjadi isteriku.
Saya ini sudah tua......🤣😂 
maaanaaa kuaaaat....... jiiiiiinnn..⁉

Lelaki Idaman

Pr: "Mas, kerjanya di mana? Boleh tau gak gaji dan tunjangannya berapa?

Lk: "Mmhhh... saya cuma karyawan biasa Mba, gaji cuma 50jt, tunjangan paling 10jt/minggu"
Pr: (WOW tajiiirrr 😍😍😍) "Tinggalnya di mana Mas?" 

Lk: "Di Kemang Mba"

Pr: (Widiihhh kawasan elite) "Pasti rumahnya gede ya Mas?"

Lk: "Nggak juga Mba, cuma sanggup ambil yang 20rb m2, dan cuma ditingkat 3, sebetulnya masih kurang sih, soalnya masih banyak mahasiswa yang pengen ngekost di rumah saya juga"

Pr: (Kereeennn jiwa bisnisnya okeee) "Mobilnya berderet dong Mas"

Lk: "Mobil mah sesuai kebutuhan aja sih Mba"

Pr: "Maksudnya?"

Lk: "Ya, kalau lagi sendiri, pake Lamborghini, kalau lagi bawa temen banyak pake Alphard, Kalau pulang kampung pake Pajero soalnya kampung saya di kaki gunung"

Pr: (klepek-klepek) "Oohh gitu. Kalau istrinya pake mobil apa Mas?"

Lk: "Aduh, malu sayaa, belum punya istri Mba"

Pr: (Ya ampuun lampu ijoo) "Mas suka ngerokok ngga?"

Lk: "Nggak Mba, saya nyium asepnya aja nggak kuat Mba"

Pr: (Wah sehat dompet, sehat fisiknya juga 😍) "Mmhh.. kalau minuman keras?"

Lk: "Haram lah Mba"

Pr: (Beragama juga 😍) "Emang Mas nggak suka dugem?"

Lk: "Nggak lah Mba, takut kesiangan bangun buat tahajud"

Pr: (Aiiihhh laki-laki sholeehhh, cocok niihhh buat dijadiin suami) "Mas udah haji ya?"

Lk: "Alhamdulillah sudah Mba, kemarin terakhir sama keluarga besar, umroh juga alhamdulillah tiap tahun"

Pr: (Waaahhh kalau saya jadi istrinya, bakal umroh tiap tahun juga 😍😍😍) "Hmm... Mas keren  ya, banyak duit tapi low profile. Btw... jadi pengen tau, hobi Mas apa sih?"

Lk: "Hobi saya ngebo'ong Mba, kaya sekarang yang berkuasa..."

Pr: (masuk IGD)

Selamat malam 🌅 🌅 
Jangan lupa Bahagia

Modus baru Suami

👩🏻 Isteri : Kenapa Bang ? Abang cape.....? 
Aye masakin air hangat buat mandi.....?!

👨🏻 Suami : Gak usah ?!

👩🏻 Isteri : Abang mau kopi atau teh..... ? Aye buatin ya.....?!

👨🏻 Suami : Gak mau?!

👩🏻 Isteri : Abang cape.....? sini Aye pijitin....?!

👨🏻 Suami : Gak usah?!

👩🏻 Isteri : Abang kenape....? ditawarin ini, itu gak ade yang mau.....?, Abang lagi kenape sih Bang... ?

👨🏻 Suami : Abang lagi pusing nih.....?!

👩🏻 Isteri : Pusing kenape..... ?

👨🏻 Suami : Tadi Pimpinan Kantor bilang semua karyawan laki-2 diharuskan minimal punya  ISTERI DUA kalo kagak,di PHK sudah gitu dikasih waktu sebulan lagi.....,  Abang bisa mati kalo di PHK.....?!😢

👩🏻 Isteri : Gak apa-2 Bang...... Insya Allah Abang mati syahid.....?! 😡

  😄😝😛😄😛 😛😄

POLIGAMI ITU BOLEH KALAU.....??????

Percakapan antara Bu Ayah & Anak sepulang sholat Jum'at :

Ayah : nak, tadi dengerin khotbahnya ngk ?
Anak : Dengerin donk Yah...
Ayah : Sekarang Ayah mau tes kamu..sebagai Anak, kamu harus berbakti pada siapa ?
Anak : Ibu...
Ayah : Kemudian siapa lagi ?
Anak : Ibu lagi...
Ayah : OK, selanjutnya siapa ?
Anak : Ibu lagi Yah...
Ayah : Bagus, abis itu siapa ?
Anak : Ayah....
Ayah : Pinteeeer anak ayah.. jadi Ibunya ada berapa tadi ?
Anak : ada 3 Yah...
Ayah : Ayahnya berapa ?
Anak : satu...
Ayah : Ibu kamu berapa ?
Anak : satu...
Ayah : Berarti kurang berapa ?
Anak : dua...
Ayah : Siiip, nanti sampe rumah bilang sama Ibu mu yaaa...

PULANG DAN NYAMPE RUMAH

Anak : Ibu..Ibu...tadikata ayah, seharusnya aku punya tiga ibu, karena sekarang baru satu, jadi masih kurang dua...
Ibu : Nak, kamu tau ini sayur apa ? (sambil nunjukin terong)
Anak : Terong... Bu.
Ibu : ada barapa terongnya ?
Anak : satu bu...
Ibu : Bagaimana caranya agar satu terong ini bisa dinikmati oleh tiga orang ?
Anak : Dipotong tiga Bu...
Ibu : Anak pintar.. Nanti bilang ayahmu ya ,kata ibu mau gak terongnya dipotong tiga? wkwkwkwkwkwk...(selamat malam temang2 ... )

**ISLAM ALIRAN BARU DIDESAKU**

Terulang kembali seperti jumat lalu
Hari ini saya sengaja datang kemasjid lebih awal, sekitar jam 11:20

Saya langsung ambil air wudlu, seperti yg telah diajarkan Risulullah SAW saya langsung shalat tahyatul masjid lalu duduk didekat tiang.....*

..*Astaghfirllaharadzim..!!! Saya kaget ada yg nyolek saya, dan saya lebih kaget lgi, ini masjid dikampungku menganut aliran baru apa gmana, ko gak pake adzan dan khudbah langsung qomat..???! (Dalam hati bertanya tanya)

Dengan lunglai dan perasaan ragu ahirnya saya terpaksa berdiri juga untuk mengikuti shalat jum'at sampai selesai.

Setelah salam kemudian saya brtanya setengah berbisik sama jamaah disamping saya sambil salaman
..."Mas masjid kita ini menganut aliran baru ya.."??

Dia terkejut dan menjawab
.." ah kata siapa aliran baru, masih tetap ahli sunnah wal jamaah ko...."

Setengah bingung saya tanya lagi
.."ko gak pake adzan dan khutbah..???"

Dia langsung jawab..
..."La sampean turu......

Wkwkwkwk....

Suara adzan dari Kuburan

Subhanallah......
di cikarang ada seorang pemuda yg meninggal
dunia & dikuburkan di TPU samping rumah, di
masyarakat dia terkenal pemuda nakal,bajingan,
selalu berbuat maksiat.meninggalpun lantaran
ketahuan mencuri di rumah
seorang nenek tua renta ,terus digebukin Sampe
mati.
Akan tetapi sebelum mati, dia sempat memohon
ampun kepada warga Dan berjanji tuk bertobat.
setelah dikuburkan, setiap harinya jika masuk waktu
sholat selalu
terdengar suara adzan yg sangat merdu dari dlm
kubur pemuda tsb.
Wargapun geger & terkejut, seakan tdk percaya dgn
keanehan ini.
bahkan teman se profesi almarhum mengatakan kalo
almarhum memang
sdh tobat sebelum digebukin masa. Krn suara itu
selalu terdengar dari dlm
kuburnya apabila masuk waktu sholat lima waktu,
selama 2 hari....
Atas kesepakatan masyarakat dan keluarga,
dibongkarlah kuburan
si pemuda itu.
setelah dibongkar.. TERNYATA..???!
HP SAMSUNG J7 prime fullset tukang gali kubur tertinggal di
dalamnya ,
lengkap dgn POWER BANK.... ..serius amat
bacanya bosQ wkwk! :v :v :v ( KABOOOOOOOOOOOOOOOOR

MENGAPA SAYA TAK PERNAH MARAH LAGI PADA ISTERI???

 Sewaktu berbulan madu, isteri saya melihat seekor kucing yang jinak. Dia pun mengajak kucing yang jinak itu bermain. Tapi, tak diduga kucing itu mencakar tangannya, hingga terluka. Isteri saya tersenyum dan memberi ancaman pada kucing itu sambil berkata "SATU...". 
.
Kemudian isteri saya kembali mengajak kucing itu bermain lagi. Sekali lagi kucing itu menggigit tangan isteri saya sampai berdarah. Isteri saya kembali tersenyum dan berkata:"DUA...". 
.
Saya mulai was-was. Tapi isteri saya dengan tenangnya mengajak kucing itu kembali bermain. Sayangnya, kucing itu kembali mencakar tangan isteri saya. Isteri saya berkata pada kucing itu sambil tersenyum: "TIGA...", 
.
Kemudian isteri saya mengambil sachet kecil berisi bubuk sianida dari dalam tasnya dan menaburkannya di atas ikan bandeng kesukaan si kucing itu. Tak sampai 5 menit tewaslah kucing itu..
.
Spontan saya marah kepada isteri saya: "Sayaaang, kamu sudah gilakah..?!!" 
Isteri saya memandang saya sambil tersenyum dan berkata:"SATU..."...
.
Sejak saat itu, saya tidak pernah marah lagi kepada isteri saya...  #kelarhiduplo

💕 Kasih Sayang Suami-Istri 💕 (Kisah Benar Nyata)

Setiap kali mengantar anak ke Sekolah, saya selalu perhatikan seorang Ibu Guru...setiap hari diantar oleh Suaminya, Suaminya akan membukakan pintu mobil untuk dia keluar dari mobil.
Dalam hati terdetik...romantis banget yaaa... Baik amat Suaminya.
Sampai suatu hari kebetulan mobil pasangan itu berhenti di depan mobil saya dan seperti biasa Suaminya akan turun utk membukakan pintu mobil.
Dan saya pun menyapa Bu Guru itu dg canda...

"udah berapa lama nikah bu Guru..??"

"Owh..udah 15 tahun", katanya.

" Owh...memang sejak 15 tahun dulu...Suami selalu bukakan pintu mobil seperti itu..??" tanya saya dg kagum.

"Owh..baru 4 tahun kebelakangan ini aja kok." jawabnya sambil senyum.

Karena penasaran sya tanya lagi..." Owh..kenapa bukan dr 15 tahun lalu yaa..??"

"Hmmm...krn baru 4 tahun ini mobil kami rusak, pintunya gak bisa dibuka dari dalam."

Selamat beraktifitas 
😘😘😘

ISTRI

Dalam suatu kelas motivasi, ada 20 orang suami di tanya,siapa diantara kalian yang takut pd istrinya silahkan pindah kesebelah kanan. Ternyata  19 suamipun pindah ke sebelah kanan, tapi ternyata ada seorang yg tidak pindah ke sebelah kanan.

Ke19 suami itu kagum pd lelaki itu kemudian sang motivator bertanya kenapa tidak ikut pindah,  anda hebat,  berani sekali kepada istri, jadi istri yang takut pada anda ?

Laki laki itu menjawab: " nanti saya mau bilang istri dulu,  boleh gak saya pindah kesebelah kanan...."

MENCARI SUAMI

Ceramah tadi pagi:

Retna (Ustadzah)
Markonah (Jamaah)

Waktu ustadzah ceramah .... bertanya pada jamaah : "Kalian kalau mencari suami .., mau pilih yg ganteng tapi agak bandel atau jelek tapi taat beragama …???"

Semua jama'ah ibu2 terdiam .., saling berbisik malu dg pertanyaan sederhana dari Ustadzah......
                               
Tiba² ada seorg jamaah bernama Markoya ... dgn suara lantang setengah berteriak :"Kalau saya sih pilih yg ganteng walaupun bandel  Ustadzah....!

Ustadzah : "Haaahhhh… kenapa begitu… bu Markoyah....???.....

Markonah : "Soalnya suami ganteng tapi bandel itu kalo *dido'ain terus menerus ... lama² juga bisa jadi taat.

* Tapi kalo suami jelek sekalipun taat beragama, didoain sampe ndower tetep aja nggak ganteng2 Ustadzah..." # gubraaakss... #
Ustadzah langsung jatuh mau pingsan...
😆😅😄😃😂😁😀😊☺

*PUJILAH ISTRIMU*

Seorang motivator yang menyampaikan ceramah di suatu pertemuan bapak-bapak, memberikan nasehat bijak :

_"Pernahkah bapak-bapak memuji istri  yang setiap hari menyediakan makanan dgn penuh cinta? Sesekali kita perlu melakukannya, yakni memuji masakan istri kita."_

Mukidi, sepulang dari pertemuan itu, langsung mempraktekkan nasehat bijak sang motivator.
Saat hendak makan, melihat makanannya, lalu memandang istrinya.
Mereka saling tersenyum. Begitu bahagianya.

Selesai makan, ia memuji istrinya:
_"Oh, masakan ini sungguh luar biasa!"_

Tak disangka, sang istri malah plaaakkk .... dan marah-marah lalu berkata:
_"Apa? Udah bertahun-tahun aku memasak utkmu, tapi kamu nggak pernah ngomong begitu!_
_Giliran hari ini dapat masakan dari tetangga yang cantik itu, kamu bilang itu luar biasa?"_


*...... salah manèèèh .....*
 😩😩😭😭😩😩

#gagalfaham

Ada 6 macam kata Cinta

1. Cinta Monyet
2. Cinta Gila
3. Cinta Sedang
4. Cinta Baca
5. Cinta Broadcast
6. Cinta Gue
Sekarang coba baca ulang tp gak pakai kata CINTA...
selamat mencoba :
  =))
╭((╯`
`< \_ •◦°˚ .·.◦kaaaabuuuuur....!!
Maaav sayya jjuuga kena ..
Yuk bC ke ƔªϞğ laiin biar kena sama - sama :D.              carii Korban lg ahhh....:p

__/Γ\=D/Π\___'
-O---------O-' ngeng,, ngeng

 =))=D=)) =))ha ННa..ː̗̀=Dː̖́нa..((((=D))))нa..ː̗̀=Dː̖́нaa..ː̗̀=Dː̖́нa..((((=D))))нa..ː̗̀=Dː̖́ =D=D=D
=D=D=D=D =))
╭((╯`
`< \_ •◦°˚ .·.◦kaaaabuuuuur....!!:p :p :p

Hantu Yang Patut Ditiru

1. Tuyul
Masih kecil udah mandiri, bisa cari uang sendiri

2. Kuntilanak
Susah senang selalu tertawa, ini menunjukkan kepribadian kuntilanak ini optimis.

3. pocong
Dari dulu bajunya nggak pernah ganti, artinya dia tidak tertarik pada fashion, sangat bersahaja.

4. Nyi Roro Kidul
Walau selalu menetap di lautan, tapi pakaiannya selalu lengkap dan sopan, dia nggak pake baju renang, artinya dia selalu menjaga etika dan kehormatan.

5. Jelangkung
Datang nggak di undang, pulang nggak diantar, artinya dia nggak mau merepotkan orang lain.

6. Genderuwo
Ini adalah makhluk halus yang paling istimewa, walau mukanya jelek, ancur, badannya bau, pokonya jorok dan menakutkan tapi sifatnya sangat sabar. Buktinya dia mau baca tulisan ini sampai habis makasih????

:$ (Gw juga kena tipu...҈kampret!! .......
tipu yang lain yuk)=))Kabuuurrrrr....ː̗̀(̥̊=)))̥̊ː̖́ƗƗɑƗƗɑƗƗɑƗƗɑː̗̀(̥̊=D)̥̊

Note : Semuanya hanya sekedar bahan untuk membuat tersenyum, Jangan di anggap serius

Perdana dan Isi Ulang

Udin  yang sudah berbulan-bulan mengejar Mia, akhirnya mendapatkannya. Gadis itu sekarang udah menjadi pacarnya. Udin  bersedia menerima Mia apa adanya meskipun dikampungnya Mia terkenal sebagai wanita nakal.
Suatu hari Udin  bertanya pada pacarnya tersebut.

Udin : Yank.. kamu dulu udah pernah hubungan sex gak..?

Mia : Udah.. tapi cuma sekali kog...(Sambil bermanja manja)

Udin : Abang gak percaya.. kamu ngomong aja, abang gak marah kog...

Mia : Iya, maksud saya 1X PERDANA yang lainnya ISI ULANG...

Udin : ??????..!!!

Kata Kata Lucu Indonesia vs Malaysia

Indonesia _kementrian hukum dan ham
Malaysia. _kementrian tuduh menuduh

Indonesia _angkatan darat
Malaysia. _laskar hentak-hentak bumi

Indonesia _angkatan laut
Malaysia. _laskar basah kuyup

Indonesia _merayap
Malaysia. _bersetubuh dg bumi

Indonesia _rumah sakit bersalin
Malaysia. _hospital korban lelaki

Indonesia _toilet
Malaysia. _bilik termenung

Indonesia _belok kiri belok kanan
Malaysia. _pusing kiri pusing kanan

Indonesia _buldozer
Malaysia. _setrika bumi

Indonesia _gratis ngobrol 30 menit
Malaysia. _percuma berbual 30 menit

Indonesia _biji p*l*r
Malaysia. _buah manggut2 geleng2


Indonesia _satpam
Malaysia. _penunggu maling


Indonesia _7 putaran
Malaysia. _7 pusingan


Indonesia _bertengkar
Malaysia. _bertumbuk

Indonesia _pencopet
Malaysia. _penyeluk saku

Indonesia _kulkas
Malaysia. _peti sejuk

Indonesia _keliling kota
Malaysia. _pusing pusing ke bandar


Indonesia _tank
Malaysia. _kereta kebal


Indonesia _rumah sakit jiwa
Malaysia. _gubuk gila

Indonesia _dokter ahli jiwa
Malaysia. _dokter gila

Indonesia _hantu pocong
Malaysia. _hantu bungkus

Gokil SINGKATAN

Ciawi = Ciuman Manusiawi 

Cipanas = Ciuman Paling Panas 

cibubur = Ciuman Buru-Buru 

Cicadas = Ciuman Dada Atas 

Cisadak = Ciuman Saya Galak 

Ciamis = Ciuman Bau Amis 

Citarik = Ciuman Tarik Menarik 

Cibulan = Ciuman Butuh Lanjutan

Siapa yang Bego

Guru : "Kalian ini ngobrol saja kerjaannya... Apa kalian tidak ada yang mau mendengarkan pelajaran??"
Murid : "Tidak Buuu.." Muri...d-murid serentak menjawab (Sang gurupun makin kesal)

Guru : "Dasar kalian murid-murid bodoh... Kenapa kalian bisa masuk sekolah ini??"
Murid : "Karena kami ingin pintar, Bu..."

Guru : "Kalau begitu siapa yang merasa bodoh berdiri... Biarnanti saya ajari.." (Murid-muridpun hening karena tidak ada yang merasa dirinya bodoh, tapi tiba-tiba Edo berdiri)
Guru : "Bagus Edo, kamu merasa diri kamu masih bodoh yah??"
Edo : "Tidak Buu.."

Guru : "Lalu kenapa kamu berdiri??"
Edo : "Saya ttidak tega saja, Bu..."

Guru : "Gak tega kenapa??"
Edo : "Ngeliat ibu berdiri sendirian..."

Guru : "!!!!!????"

Film-Film Hollywood Versi Bahasa Sunda

a. Saving Private Ryan - Nulungan si Rian

b. Enemy At The Gate - Musuh Ngajedog di Pager

c. Die Hard - Teu Paeh-Paeh

d. Die Hard II - Can Paeh Keneh

e. Die Hard III With A Vengeance - Nya'an euy Hese Pisan Paehna

f. Bad Boys - budag bedegong

g. Rocky - Osok Neunggeulan Batur

h. Rain Man - Lalaki Cicing di Bogor

i. Here's Something About Marry - Ari Ceu Meri Teh Kunaon?

j. Mission Impossible - Moal Bisa

k. Titanic - Tilelep

l. Paycheck - Nganjuk Heula

m. Reign of Fire - Beubeuleuman

n. Original Sin - Tara Ka Mesjid

o. Sleepless In Seattle - Cenghar Di Ciateul

p. Silence of The Lambs - Embe Pundung

q. Ghost - Jurig Kasep

r. Bad Boys - Budak Baong

s. Are We There Yet? - Lila Teuing Nepina Euy?

t. Home Alone - Tinggaleun

u. Casablanca - Mengkol Ti Sudirman

v. Gone In Sixty Seconds - Indit Siah Kaditu!

w. The Awakening - Hudang Sare

x. After The Sunset - Tereh Maghrib

Anak Papua dan Pastur

Ada seorang anak Papua, usia 10 tahun namanya Goram. Suatu hari Goram lari lari ke Pastoran menemui Pastur Yustinus. 
Goram meminta Pastur Yustinus utk memberkati anjingnya yang sekarat. 
Pastur tersenyum dan mengiyakan. 
Mereka berdua menuju rumah Goram. 
Melihat anjingnya sekarat Pastur yang asli Jogja itu menempelkan telapak tangannya ke jidat anjing dan berkata dlm bhs jawa.."Su...Asu...nek kowe arep mati yo mati yo...nek urip  yo waras o". 
Goram yang tdk bisa bhs jawa berpikir  Pastur menggunakan bahasa Latin.  
Setelah itu pastur langsung pulang. 
Beberapa hari kemudian Goram lari2 ke pastoran bermaksud melaporkan kalau anjingnya sudah sembuh. 
Namun dia dicegat koster yang mengatakan kalau Pastur Yustinus sakit. 
Goram terkejut...langsung menuju ke kamar Pastur dan menempelkan telapak tangannya ke jidat pastur. 
Seperti yang dilakukan Pastur kepada anjingnya,  Goram berkata "Su...Asu nek kowe arep mati yo mati yo...nek arep urip  yo  waras o"....
Pastur Yustinus kaget dan tertawa langsung sembuh......=))

Kumpulan Cerita Lucu

Seorang laiki-laki sangat malu dengan ukuran kemaluannya yg sangat kecil. Dia tidak ingin ceweknya menghinanya sehubungan dengan hal ini.Suatu malam ketika dia dan ceweknya berduaan ditempat yg cukup gelap, dia memutuskan untuk menunjukkan ‘barangnya’ kepada ceweknya. Dia memelorotkan celananya dan mengeluarkan ‘barangnya’ secara diam-diam dan menunggu reaksi ceweknya. Setelah beberapa menit, akhirnya si cewek melihat ‘barang’ tersebut dan berkata“Terima kasih telah menawari aku, tapi aku tidak merokok.”


Ada dua bencong lagi jalan berdua mau ke kondangan. Waktu nyampe di depan gang, ada sekumpulan preman lagi ngumpul, terus dua bencong itu di stop dan ditanyainPreman: “mau kemana lu?”Bencong: “mau ke kondangan bang”Tanpa basa basi lagi akhirnya tuh dua bencong langsung aja diperkosa.Selesai diperkosa tuh bencong di suruh pergiBencong1: “Aduh sial banget deh eke hari ini diperkosa 2 kali!”Bencong2: “hah.. kan diperkosanya cuma satu kali tadi”Bencong1: “yaa ampuuuun.. please deh, ntar kita pulang lewat situ lagi kan cin…”


Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.“Nduk … kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :1. Cari pasangan yang setia.2. Pasangan kamu harus yang hemat.3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.”Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doarestu ingin menikah.“Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ?”Si mbok mangut-mangut.Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , “Dik kita nginap saja di hotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja”. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?”Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.“Dan akhirnya mbok, saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting.”Langsung si mbok serius memandangi putrinya.“Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?”Sang gadis langsung menjawab, “Anunya masih dibungkus plastik mbok..”