Modus baru Suami

👩🏻 Isteri : Kenapa Bang ? Abang cape.....? 
Aye masakin air hangat buat mandi.....?!

👨🏻 Suami : Gak usah ?!

👩🏻 Isteri : Abang mau kopi atau teh..... ? Aye buatin ya.....?!

👨🏻 Suami : Gak mau?!

👩🏻 Isteri : Abang cape.....? sini Aye pijitin....?!

👨🏻 Suami : Gak usah?!

👩🏻 Isteri : Abang kenape....? ditawarin ini, itu gak ade yang mau.....?, Abang lagi kenape sih Bang... ?

👨🏻 Suami : Abang lagi pusing nih.....?!

👩🏻 Isteri : Pusing kenape..... ?

👨🏻 Suami : Tadi Pimpinan Kantor bilang semua karyawan laki-2 diharuskan minimal punya  ISTERI DUA kalo kagak,di PHK sudah gitu dikasih waktu sebulan lagi.....,  Abang bisa mati kalo di PHK.....?!😢

👩🏻 Isteri : Gak apa-2 Bang...... Insya Allah Abang mati syahid.....?! 😡

  😄😝😛😄😛 😛😄

Kenapa Orang JUJUR bisa BERBOHONG??

       

     
Suatu hari, ketika seorang kakek  penebang kayu,
kehilangan satu2nya
kapak yg ia punya karena terjatuh ke sungai.
Dia menangis & berdoa, hingga muncul malaikat
dan bertanya kepadanya:

“Mengapa engkau menangis?”

Sambil terisak si kakek bercerita tentang satu2nya
kapak alat pencari nafkahnya telah terjatuh ke dlm
sungai.

Malaikat menghilang seketika & muncul kembali dgn membawa Kapak Emas sambil bertanya:

“Apakah Ini Kapakmu?”

“Bukan,” jawab kakek.

Lalu malaikat menghilang lagi & muncul kembali
dgn membawa Kapak Perak sambil bertanya lagi:

“Apakah ini kapakmu?”

“Bukan,” sahut kakek sambil menggelengkan
kepala.

Setelah menghilang sekejap, malaikat  kembali lagi dgn membawa kapak yg jelek dgn gagang
kayu & mata besi.

“Apakah ini kapakmu?”

“Ya, benar ini kapak saya."

“Kamu adalah orang jujur, oleh karenanya aku berikan ketiga kapak ini untukmu Sebagai imbalan
atas kejujuranmu!”

Kakek itu pulang ke rumah dgn rasa syukur & sukacita membawa kapak emas, perak dan kapaknya sendiri. 

Beberapa hari kemudian, ketika menyeberangi
sungai, isterinya terjatuh & hanyut ke dlm sungai.
Si kakek menangis dgn sedih & berdoa.
Muncullah pula malaikat yg memberinya 3 Kapak
tempo hari.

“Mengapa engkau menangis?”,

“Isteriku satu2nya yg amat kucintai terjatuh & hanyut ke dlm sungai.”

Lalu malaikat menghilang & muncul kembali dgn
membawa Luna Maya sambil bertanya :

“Apakah ini isterimu?" 

 “Ya.”

Malaikat amat murka & berkata :

“Kamu bohong! Kemana perginya kejujuranmu?”

Dgn ketakutan sambil gemetaran kakek itu
berkata :

“Jika aku tadi menjawab bukan, engkau akan
kembali lagi dgn membawa dewi persik. Dan jika dewi persik kujawab  bukan, engkau akan kembali dgn membawa isteriku yg sebenarnya,  dan saya pasti akan menjawab benar, lalu engkau akan memberikan
ketiga2nya untuk menjadi isteriku.

Saya ini orang tua renta ..
Please dehhh Malaikat, maaanaaa kuaaaat ....
😚😋😜.

MENGAPA SAYA TAK PERNAH MARAH LAGI PADA ISTERI???

 Sewaktu berbulan madu, isteri saya melihat seekor kucing yang jinak. Dia pun mengajak kucing yang jinak itu bermain. Tapi, tak diduga kucing itu mencakar tangannya, hingga terluka. Isteri saya tersenyum dan memberi ancaman pada kucing itu sambil berkata "SATU...". 
.
Kemudian isteri saya kembali mengajak kucing itu bermain lagi. Sekali lagi kucing itu menggigit tangan isteri saya sampai berdarah. Isteri saya kembali tersenyum dan berkata:"DUA...". 
.
Saya mulai was-was. Tapi isteri saya dengan tenangnya mengajak kucing itu kembali bermain. Sayangnya, kucing itu kembali mencakar tangan isteri saya. Isteri saya berkata pada kucing itu sambil tersenyum: "TIGA...", 
.
Kemudian isteri saya mengambil sachet kecil berisi bubuk sianida dari dalam tasnya dan menaburkannya di atas ikan bandeng kesukaan si kucing itu. Tak sampai 5 menit tewaslah kucing itu..
.
Spontan saya marah kepada isteri saya: "Sayaaang, kamu sudah gilakah..?!!" 
Isteri saya memandang saya sambil tersenyum dan berkata:"SATU..."...
.
Sejak saat itu, saya tidak pernah marah lagi kepada isteri saya...  #kelarhiduplo

💕 Kasih Sayang Suami-Istri 💕 (Kisah Benar Nyata)

Setiap kali mengantar anak ke Sekolah, saya selalu perhatikan seorang Ibu Guru...setiap hari diantar oleh Suaminya, Suaminya akan membukakan pintu mobil untuk dia keluar dari mobil.
Dalam hati terdetik...romantis banget yaaa... Baik amat Suaminya.
Sampai suatu hari kebetulan mobil pasangan itu berhenti di depan mobil saya dan seperti biasa Suaminya akan turun utk membukakan pintu mobil.
Dan saya pun menyapa Bu Guru itu dg canda...

"udah berapa lama nikah bu Guru..??"

"Owh..udah 15 tahun", katanya.

" Owh...memang sejak 15 tahun dulu...Suami selalu bukakan pintu mobil seperti itu..??" tanya saya dg kagum.

"Owh..baru 4 tahun kebelakangan ini aja kok." jawabnya sambil senyum.

Karena penasaran sya tanya lagi..." Owh..kenapa bukan dr 15 tahun lalu yaa..??"

"Hmmm...krn baru 4 tahun ini mobil kami rusak, pintunya gak bisa dibuka dari dalam."

Selamat beraktifitas 
😘😘😘

Lelucon bijak hari ini

Kata kata bijak hari ini...
• JangAnLah eNgkau MENUNTUT
ILMU, karena pada Dasarnya ILMU
itu tidak bersalah.
• JanganLah puLa engkau MENIMBA
ILMU, kaRena di daLam sumur tidak
ada ILMU.
• JanganLah eNgkau MEMBALAS
BUDI, karena beLum teNtu BUDI yg
melakukannya.
• JanganLah engkau
MENYUMBANGKAN LAGU, kaRena Lagu
yang SUMBANG tidak enak untuk
dideNgar
• JanganLah engkau MENGURUSI
TEMAN, karena beLum tentu
teManmu ingin berbaDan KURUS
• Janganlah engkau MEMBANGUNKAN
RUMAH untuk keLuargamu, karena
rumah memang tidak pErnah TIDUR
• JanganLah engkau MEMBERI TAHU
orang yang bertanya, karena orang
itu mungkin tidak suka makan TAHU
• Janganlah engkau MENGARUNGI
LAUTAN, karena KARUNG memang
lebih cocok untuk beras.
Dan....Janganlah engkau MERESAPI
kata2 bijak ini, karena meres
handuk aja susah, apalagi MERES
SAPI....

Kata orang...

Jika sedih "Remember me",,,
Jika bahagia "Smile for me",,,
Jika rindu "Call me",,,
Jika tidur "dream of me"
Lalu "thinking of me" utk apapun itu..
Bila kesepian "come to me"...
Bila kedinginan "hugs me"... Bila takut ..."Close to me".. Bila mau sharing .."Talk to me"..
Bila mau disayangi "Love me"... dan
Bila lapar.."Rebus in do mie..=)).Щќªќªќªќª =D щќªќªќªќª
'       =))   ‎​‎ ‎​‎​Нǻǻ.. =D ~
   .~/ / \_.      Нǻǻ..=D ~
    _(

Tausiyah Cinta

Duhai para suami..
Manjakanlah istrimu.., sapalah dengan kelembutan,
panggilah ia dgn nama yg disukainya, yg akan
menenteramkan jiwa nya..
Jangan malu tuk memegang tangannya, rasakan
kehangatan jemarinya..
Eratkan genggaman nya, jangan kau lepaskan..
Terlebih jika kau berjalan bersama nya di MALL..
Jangan coba-coba kau lepaskan..
Peganglah lebih kuat..!
Karena kalau terlepas PASTI belanjanya akan banyak..
# WASPADALAH # hehehe

Kata Kata Lucu Indonesia vs Malaysia

Indonesia _kementrian hukum dan ham
Malaysia. _kementrian tuduh menuduh

Indonesia _angkatan darat
Malaysia. _laskar hentak-hentak bumi

Indonesia _angkatan laut
Malaysia. _laskar basah kuyup

Indonesia _merayap
Malaysia. _bersetubuh dg bumi

Indonesia _rumah sakit bersalin
Malaysia. _hospital korban lelaki

Indonesia _toilet
Malaysia. _bilik termenung

Indonesia _belok kiri belok kanan
Malaysia. _pusing kiri pusing kanan

Indonesia _buldozer
Malaysia. _setrika bumi

Indonesia _gratis ngobrol 30 menit
Malaysia. _percuma berbual 30 menit

Indonesia _biji p*l*r
Malaysia. _buah manggut2 geleng2


Indonesia _satpam
Malaysia. _penunggu maling


Indonesia _7 putaran
Malaysia. _7 pusingan


Indonesia _bertengkar
Malaysia. _bertumbuk

Indonesia _pencopet
Malaysia. _penyeluk saku

Indonesia _kulkas
Malaysia. _peti sejuk

Indonesia _keliling kota
Malaysia. _pusing pusing ke bandar


Indonesia _tank
Malaysia. _kereta kebal


Indonesia _rumah sakit jiwa
Malaysia. _gubuk gila

Indonesia _dokter ahli jiwa
Malaysia. _dokter gila

Indonesia _hantu pocong
Malaysia. _hantu bungkus

humor : Cerdas Cermat

Suatu ketika ada perlombaan cerdas cermat, bertemulah team dari Indonesia melawan Malaysia.

Juri: “Pertanyaannya terdiri dari 10 soal. Jawab dgn benar. Silakan dicoba belnya..
Malaysia: “TEET”
Indonesia: “trrreeet”
*bel-nya agak soak*

Juri: “Soal pertama, hewan apa yang haram bagi umat islam?”
Malaysia: “TEET, dinosaurus…”
Juri: “Salah!”
Indonesia mencet2 tapi bel-nya ga mau
bunyi: “Anjing, belnya mati!”
Juri: “Yap benar jawaban anjing! Soal kedua, Hewan apa yang suka dengan lumpur?”
Malaysia: “TETT, keong racun”
Juri: “Salah.”
Indonesia: “Babi lah bel punya gw ga bunyi2..”
Juri: “Iyak! Benar jawabannya Babi. Soal ketiga, warnanya kuning keluar dari manusia?”
Malaysia: “TETT,sempak ga pernah dicuci!”
Juri: “Salah!”
Indonesia: “Taik bel murahan..!”
Juri: “Wow benar sekali, jawabannya Indonesia. Soal keempat, apa nama makhluk gaib lambang kejahatan?”
Malaysia: “TEET, upin dan ipin”
Juri: “Salah!”
Indonesia: “Setanlah bel gw ga bisa bunyi”
Juri: “Benar jawabannya Setan. Soal kelima, Apa nama sebutan bagi ketidaknormalan
atau kerusakan?”
Malaysia: “TETT, Aneh”
Juri: “Salah!”
Indonesia: “Cacad Nih bel!”
Juri: “Yak! Benar jawabannya cacad.”
*soal demi soal berhasil dijawab oleh Indonesia*
Juri: “Soal terakhir, negara mana yang paling banyak menjuarai Word Cup Sepakbola?”
Malaysia: “TEET. Negara malaysia!!!”
Juri: “Salah tod!”
Indonesia: “TETT. Yes Brasil juga bel nih bunyi, asyiik..”
Juri: “Wah benar jawabannya Brazil! SKOR Malaysia: 0 SKOR INDONESIA: 10. Selamat atas
kemenangan Indonesia

Pake LOGIKA BOSS

 itu smart phone jadi Ɣªήğ punya harus smart!!!
:D
Ni baru namanya broadcast, harus di baca! biar pikirannya terbuka..

Ex :
Ada BBM tentang radiasi  sangat berbahaya, sehingga membahayakan kesehatan.

Facta :
Emg lu pikir RIM nyiptain  ga pake standar kualitas. Emg lu kira pemerintah indonesia ga seleksi dulu sm keberadaan nya . Pikir pake otak dong jgn sembarang BM!!

Ex :
Ada BM tentang rusaknya server blackberry messenger dan pengguna  harus mengirim ke seluruh contact, kalo ga ngirim contact akan dihapus.

 Facta :
Emang apa hubungannya nge BM sama problem di server? kalaupun ada masalah beneran kan dikirim sama providernya, atau mungkin RIM nya langsung bukan dari bbm !!!

Ex :
Ada BM tentang setan yang akan datengin jam berapa lah kalo ga ngirim BM itu

Facta :
Lo kira  kandang setan apa!! percaya sama Tuhan jangan ama BM, musrik gila! (terlalu banyak yang beginian)

Ex :
Ada BM yg kalo ga lo terusin BM itu lo bakal mati lah, sial lah, dapet rejeki lah, untung lah, atau  apalah...

Facta :
Emang  lo itu Tuhan lo apa? Emang Tuhan ngatur2 takdir org lewat BM gitu? kaya ga punya TUHAN aja (n)

Ex:
Ada BM klo ngebroadcast simbol2 t'baru itu ke smua contact lo, otomatis simbol2 itu bkal aktif d hp lo.

Facta:
Emangx RIM itu LSM ato badan sosial yg mo ngasih gratisan?? Install donk!!

Ex:
Ad bm ttg ibu, klo ga d terusin artinya kita ga sayang ibu.

Facta:
Sayang ibu ya berbakti, bukannya broadcast pesan yg isinya nyumpahin ibu kita..

Mulai sekarang tolong jangan ngirim bm ga jelas ya, karena itu cuma bikin orang kesel.. bb is a smartphone ! so use it in the smart way !!

jadilah pengguna bb yg cerdas (y).. Be smarter than your smartphone...
Bagi yang setuju.
Kirim ke teman2 anda juga ya...
(y) bermanfaat..
Biar kita nggak di bego2in sama broadcast ga penting..!

Aggree with it ;) (y)....
Nerusin dr orang kreatif !

Anak Papua dan Pastur

Ada seorang anak Papua, usia 10 tahun namanya Goram. Suatu hari Goram lari lari ke Pastoran menemui Pastur Yustinus. 
Goram meminta Pastur Yustinus utk memberkati anjingnya yang sekarat. 
Pastur tersenyum dan mengiyakan. 
Mereka berdua menuju rumah Goram. 
Melihat anjingnya sekarat Pastur yang asli Jogja itu menempelkan telapak tangannya ke jidat anjing dan berkata dlm bhs jawa.."Su...Asu...nek kowe arep mati yo mati yo...nek urip  yo waras o". 
Goram yang tdk bisa bhs jawa berpikir  Pastur menggunakan bahasa Latin.  
Setelah itu pastur langsung pulang. 
Beberapa hari kemudian Goram lari2 ke pastoran bermaksud melaporkan kalau anjingnya sudah sembuh. 
Namun dia dicegat koster yang mengatakan kalau Pastur Yustinus sakit. 
Goram terkejut...langsung menuju ke kamar Pastur dan menempelkan telapak tangannya ke jidat pastur. 
Seperti yang dilakukan Pastur kepada anjingnya,  Goram berkata "Su...Asu nek kowe arep mati yo mati yo...nek arep urip  yo  waras o"....
Pastur Yustinus kaget dan tertawa langsung sembuh......=))

Kumpulan Cerita Lucu

Seorang laiki-laki sangat malu dengan ukuran kemaluannya yg sangat kecil. Dia tidak ingin ceweknya menghinanya sehubungan dengan hal ini.Suatu malam ketika dia dan ceweknya berduaan ditempat yg cukup gelap, dia memutuskan untuk menunjukkan ‘barangnya’ kepada ceweknya. Dia memelorotkan celananya dan mengeluarkan ‘barangnya’ secara diam-diam dan menunggu reaksi ceweknya. Setelah beberapa menit, akhirnya si cewek melihat ‘barang’ tersebut dan berkata“Terima kasih telah menawari aku, tapi aku tidak merokok.”


Ada dua bencong lagi jalan berdua mau ke kondangan. Waktu nyampe di depan gang, ada sekumpulan preman lagi ngumpul, terus dua bencong itu di stop dan ditanyainPreman: “mau kemana lu?”Bencong: “mau ke kondangan bang”Tanpa basa basi lagi akhirnya tuh dua bencong langsung aja diperkosa.Selesai diperkosa tuh bencong di suruh pergiBencong1: “Aduh sial banget deh eke hari ini diperkosa 2 kali!”Bencong2: “hah.. kan diperkosanya cuma satu kali tadi”Bencong1: “yaa ampuuuun.. please deh, ntar kita pulang lewat situ lagi kan cin…”


Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.“Nduk … kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :1. Cari pasangan yang setia.2. Pasangan kamu harus yang hemat.3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.”Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doarestu ingin menikah.“Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ?”Si mbok mangut-mangut.Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , “Dik kita nginap saja di hotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja”. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?”Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.“Dan akhirnya mbok, saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting.”Langsung si mbok serius memandangi putrinya.“Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?”Sang gadis langsung menjawab, “Anunya masih dibungkus plastik mbok..”

ROGER ohh ROGER....

Polisi 1 : Kijang dua, kijang dua, segera merapat, ada org overdosis dimobil ! Bisa dicopy gitu, Roger ganti...
Polisi 2 : 86, dicopy, roger ganti
Polisi 3 : 86, siap mrluncur ke TKP. Dicopy, roger ganti
Polisi 2 : Identitas korban ditelusuri gitu, roger ganti
Polisi 1 ; Sudah ditemukan KTPnya, Roger ganti
Polisi 3 : Sudah meluncur ke TKP. Tolong sebut nama korban, roger ganti
Polisi 1 : Roger, ganti
Polisi 2 : 86, bacakan KTP nya ! Roger, ganti
Polisi 1 : Iya copy, Roger ganti...
Polisi 3 : Halaaaah.... Iya, Kalo sudah ketemu KTPnya, bacakan !!!
Polisi 1 : Sudah copy, Roger gantiiiii
Polisi 2 : Duuuuh.... Tolol ! Namanyaaaaaaaa, ganti !!!
Polisi 1 : ROGER, ROGER, caaaak.. semprul gantiiiii !!!
Polisi 2 & 3 : Udah 86 dari tadi, tapi siapaaaaaaa NAMAnya sempruuuuuul, roger gantiiii
Polisi 1 : Rooooooggggggeeeeer, cuuuuk.. ganti !!!!! >:O :'(

RAHASIA FARHAT ABAS FARHAT

RAHASIA FARHAT ABAS Farhat: "Kamu beruntung menikah denganku..... sayang!!"

Nia: "Ooh yaa....kenapa tuh?"

Farhat: "Apa yg ada padaku ibarat 7 Keajaiban Dunia!!"

Nia: "Maksudmu???"

Farhat: "Cintaku padamu seabadi Piramida Mesir, senyuman di bibirku seindah Taj Mahal di India, lebarnya hatiku seluas Colloseum Roma, kesetiaanku padamu sesuci kota Yerusalem, kesabaranku sepanjang Tembok Cina, sementara body-ku segagah candi Borobudur di Indonesia....... Mana ada istri yang seberuntung dirimu, ya kan??" Nia: "Hmm.... Iyaa juga siih, hanya sayangnya satu keajaiban yg belum kamu sebut yaitu, otakmu semiring Menara Pisa di Itali!!! :) :D =))

Buat Anak Alay : Sumpah Gw Baca ini Ketawa Parah

Ni baru namany BROADCAST Simak dan Dibaca,,KESINDIR KESINDIR DAH , bodo amat ! Hahaha=)) =))
Gua aja ke SINDIR..!!wakakaka Lanjuut ya bc nya, biar pada kesindir.
INILAH KARAKTER PENGGUNA BLACKBERRY,, Anda Yg Mana? Haha=D

1. MODEL :: Ganti picture tiap 5 menit (dr lahir smpe mati jg mukenya ya gt gt aja) 

2. BURONAN :: Ganti nama tiap hari (emang bokap loe kasih nama brp banyak sih) 4L4Y3R5 4B135!! 

3. ALAY :: Nama diprofil pake simbol-Simbol sampe susah dicarinya! (Contoh :: Ch@®Iê Imöë7Z 8eUd -> sari imut banget). capeek dehh...
Skrg ada jg yg pke tnda panah, .͡▹ hadeh...biar di blg exis kali tuh?? X_X gubrak!!!
Bikin org ribet nyari nya.."Ganti tuh nama" 

4.REPORTER :: Hobinya broadcast message,yg ga pnting contoh (invite teman gw Pin 28XXXXX) orang ALAY begini biasanya ( Rajin bgt, kaya di gaji aja??!! =)) ) BABU

5. TERORIS :: Suka BM berita menyeramkan (contoh : sebarkan pesan ini kalo tidak nanti km akan dapat musibah dan di cari SETAN ,ada TUYUL gondronglah, POCONG ngesotlah,dan blablabla ,lo kira BB gudang musibah sama setan BEGO)

6. SELEB :: Ganti status tiap 5 menit,seleb aja ga segitunya..( Heelloooww  ) "nyadar dong"

7. Dis-ORIENTASI KEBODOHAN :: Suka bikin status tdk pd tempatnya. (Ga bisa bedain apa,.? Mana kolom nama, mana kolom status,? )

8. SOK EKSIS :: tiap dimana aja laporan biar dianggep gahooll ghettoo,emang kita pembina upacara ? Contoh ( otw bandung / in mall with my mom / monas:D kenapa ga sekalian "lagi berak nih susah disiram" hahaha gapenting gila 3-|8-|

9. ABABIL :: slalu pasang picture dgn pose alay (contoh,gigi behel gayanya meringis melulu, woi ada cabe tuh di gigi !)

10. TUKANG PAMER :: tiap mau makan difoto dulu makanannya trus dipasang buat picture (jarang ditemui yang semur jengkol, sama ikan asin !! )
 
11. SOK OKE :: kalo gak kenal DC aja. Heloowww ??? Lo kira lo keren? Gak banget

Parno dan Ibu Muda

Dalam sebuah angkot, ada seorang Ibu muda sedang menyusui anaknya, disampingnya duduk seorang anak muda sebut saja namanya Parno. Melihat si bayi tidak mau menyusui, Si Ibu berkata

" Jika kami gak ma, nanti saya kasih sama Om sebelah lho"

Mendengar itu Parno, hanya senyum senyum, Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi "susunya" meliha itu, Si Ibu kembali berkata ;

" ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om sebelah " dengan nada serius.

Mendengar itu, Parno melotot dan menelan ludah. hal itu terus berulang beberapa kali. Melihat itu si Parno gak sabaran dan berkata :

"Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya, kayaknya  dari tadi saya sudah nunggu tapi kok gak dikasihhh, rumah saya sudah jauh kelewatannn nihhh, kasih kepastian donkkk"

CERITA LUCU DIBALIK NAMA BLACKBERRY

Kisah di balik nama ßlackßerry™ (ßß) "
Kita patut merasa beruntung bahwa ßlackßerry (Beri Hitam)
dibuat oleh perusahaan Kanada,
sehingga disingkatnya menjadi ßß
Bayangkan  jika dibikin oleh perusahaan Indonesia, namanya akan menjadi
"Beri Hitam",
disingkat : " BH..." !
Bagaimana rasanya jika punya Beri Hitam lalu ditanya : 
"kamu pake BH gak sih ?" >:O 
Atau 
"Pin BH kamu brp?" :s
Atau 
"BH kamu touch screen ya..?" :p
Agak lebih "ngenes" jika ada cewek yang jawab : 
"Sori.., aku gak pake BH"=))  
atau 
"BH aku ketinggalan di rumah nih!..."=DX_X  
Apalagi kalau lagi dinner dengan "ca mer"
bisa diprotes pacar : 
"Sayang...jangan main BH terus dong...Kita kan lagi makan...taruh dulu BH-nya di meja... :'(".
Bisa juga terjadi dialog :  
"BH aku kok lemot banget ya?!", 
terus dijawab : 
"Isinya kepenuhan, kaliii...".:D 
Apa 'gak makin ruwet kalo begitu?! 
"Eh, BH kamu udah dipasangin anti-spy, belum?" 
"Buat apa..!?
gak penting juga gitu orang2 ngintip isi BH ku...:p!!" 
Selamat ber~main2 dengan BH, eh . . . ßß
# selamat  siang semuaa nya all@ yg ada di contack GW ,.. ({})

Gw mau cerita nih , jangan bilang ke sp2 ya ? Janji ya ?!

1. Gw pengen ngomong sesuatu ama lo. Baca NO 5

2. Mmmm .. gmana ngomongnya ya? Baca aja deh NO 8

3. Penasaran yaaaaaaaa? Baca NO 9

4. Eh, drpd bingung baca aja NO 15

5. Gw ga punya keberanian nih. NO 17 aja ya

6. Gw pengennya sih ngmg skrg, tp mendingan baca NO 16

7. Gw bakal ngmng, tp baca dulu NO 2

8. Yg pengen gw sampein ke lo itu bnr2 simple abis, makanya baca dong NO 4

9. G usah deg "an gitu dooOong, orang sederhana kok, segampang membaca NO 18

10. Beluuum, baca NO 19 donk

11. Udh mulai capek y? Tenang. Baca aja NO 13

12. Sebenernya gw pengen ngomong kalo..... ( ah baca no 3 deh)

13. Tinggal sedikit lagi lo, baca NO 20

14. ACD, ah cape deh di kerjain ...... Baca NO 1

15. Lo udh mulai merasa pusing ma penasaran kan? baca d NO 6

16. Msh blm ngerti ya? Baca NO 12

17. Ah, gw malu nih ngmgnya, baca NO 7

18. Gw g tau. Kra "lo bkl ngerti gy? Tlg dongx baca NO 10

19. Baca NO 11 dgn tenang y. Ntar lo tau Ndri

20. Skrg gw ngmg deh, baca no 14, tp pelan2 aja yaaa...

3 Hal yang tidak bisa dilakukan Manusia

1 : Menjilat Sikutnya Sendiri..#:-s
2 : Melihat Kupingnya sendiri tanpa bantuan cermin..3-|
3. Gak bisa bernafas jika sedang mengeluarkan lidah.

Sudah,.........  masukin lagi lidahnya....! !!!..cuma ngetest aja koq td
[н̲̅e̲̅н̲̅e̲̅н̲̅e̲̅]˚˚°[н̲̅e̲̅

н̲̅e̲̅н̲̅e̲̅]˚˚°
carii Korban lg ahhh....:p
__/Γ\=D/Π\___'
-O---------O-' ngeng,, ngeng
Pasti km td keluarin lidah km kan\=D/ \=D/

Cerita Humor : Jika Para Guru Rapat

Ketika rapat para guru yang juga dihadiri oleh kepala sekolah sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar suara aneh yang disertai aroma tak sedap. Kemudian, spontan para guru pun mengomentari kejadian tersebut berdasarkan ilmu yang dikuasainya masing-masing :
Guru Matematika : “Itu adalah bilangan yang tidak bisa dikalikan, namun baunya bisa di bagi-bagi!”
Guru Kesenian : “Kalau di lihat dari nadanya, sepertinya diawali dengan kunci G#m..”
Guru Fisika : “Nah, itulah yang disebut dengan Inner Power! Tenaga yang digunakan relatif kecil, namun hasilnya sangat luar biasa!”
Guru Biologi : “Inilah pertanda makhluk hidup sedang meneruskan kehidupannya..”
Guru Geografi : “Posisi keberadaannya bisa dikatakan mengikuti arah mata angin barat..”
Guru Sosiologi : “Hal tersebut termasuk ke dalam perilaku menyimpang pda sikap manusia..”
Guru Sejarah : “Ini bisa dikatakan salah satu pencetus perang mulut yang terjadi pada Teori Darwin dahulu kala!”
Guru Bahasa : “Begitulah kira-kira! Kalimatnya bisa di tulis dengan kata-kata, namun baunya tak dapat diungkapkan dengan kata-kata!”
Kepala Sekolah : “Saya yang kentut!! Kenapa..?!? Masalah buat looo….?!?”
Нaнaɑº°˚=Dнaнaɑº°=D=D apa komentar kamu ??