Kenapa Orang JUJUR bisa BERBOHONG??

       

     
Suatu hari, ketika seorang kakek  penebang kayu,
kehilangan satu2nya
kapak yg ia punya karena terjatuh ke sungai.
Dia menangis & berdoa, hingga muncul malaikat
dan bertanya kepadanya:

“Mengapa engkau menangis?”

Sambil terisak si kakek bercerita tentang satu2nya
kapak alat pencari nafkahnya telah terjatuh ke dlm
sungai.

Malaikat menghilang seketika & muncul kembali dgn membawa Kapak Emas sambil bertanya:

“Apakah Ini Kapakmu?”

“Bukan,” jawab kakek.

Lalu malaikat menghilang lagi & muncul kembali
dgn membawa Kapak Perak sambil bertanya lagi:

“Apakah ini kapakmu?”

“Bukan,” sahut kakek sambil menggelengkan
kepala.

Setelah menghilang sekejap, malaikat  kembali lagi dgn membawa kapak yg jelek dgn gagang
kayu & mata besi.

“Apakah ini kapakmu?”

“Ya, benar ini kapak saya."

“Kamu adalah orang jujur, oleh karenanya aku berikan ketiga kapak ini untukmu Sebagai imbalan
atas kejujuranmu!”

Kakek itu pulang ke rumah dgn rasa syukur & sukacita membawa kapak emas, perak dan kapaknya sendiri. 

Beberapa hari kemudian, ketika menyeberangi
sungai, isterinya terjatuh & hanyut ke dlm sungai.
Si kakek menangis dgn sedih & berdoa.
Muncullah pula malaikat yg memberinya 3 Kapak
tempo hari.

“Mengapa engkau menangis?”,

“Isteriku satu2nya yg amat kucintai terjatuh & hanyut ke dlm sungai.”

Lalu malaikat menghilang & muncul kembali dgn
membawa Luna Maya sambil bertanya :

“Apakah ini isterimu?" 

 “Ya.”

Malaikat amat murka & berkata :

“Kamu bohong! Kemana perginya kejujuranmu?”

Dgn ketakutan sambil gemetaran kakek itu
berkata :

“Jika aku tadi menjawab bukan, engkau akan
kembali lagi dgn membawa dewi persik. Dan jika dewi persik kujawab  bukan, engkau akan kembali dgn membawa isteriku yg sebenarnya,  dan saya pasti akan menjawab benar, lalu engkau akan memberikan
ketiga2nya untuk menjadi isteriku.

Saya ini orang tua renta ..
Please dehhh Malaikat, maaanaaa kuaaaat ....
😚😋😜.

Cerita Dua Hantu

Dua hantu bertemu dan
bercerita bagaimana
mereka mati.
Hantu 1 : “Bagaimanakah
cara kamu mati?”
Hantu 2 : “Aku mati akibat
kedinginan…”
Hantu 1 : “Bagaimanakah
bisa kau mati dalam
kedinginan itu?”
Hantu 2 : “Sebenarnya aku
terkurung dalam lemari es,
mula-mula aku cuma
menggigil, setelah itu
anggota tubuhku mulai
membeku, kemudian aku
merasa dunia menjadi
gelap dan akhirnya… Tapi
aku merasa bersyukur
karena aku mati tanpa
banyak kesakitan.”
Hantu 1 : “Ishhh… Kasian
deh lu!.”
Hantu 2 : “Kalau kamu,
bagaimana cara kamu
mati….?”
Hantu 1 : “Aku kena
serangan jantung”
Hantu 2 : “Oooo… Kok bisa
kena serangan jantung?”
Hantu 1 : “Sebenarnya aku
menangkap basah istriku
sedang selingkuh. Pada
suatu hari, aku pulang ke
rumah agak cepat. Aku
melihat ada celana dalam
lelaki dekat depan pintu.
Aku tahu pasti isteriku
sedang bermesraan
dengan laki-laki lain. Aku
berlari masuk kamar tidur,
cuma ada isteri ku seorang.
Aku tahu pasti laki-laki itu
bersembunyi dekat-dekat
situ. Aku lari masuk kamar
mandi, nggak ada juga,
kemudian aku lari ke
tingkat bawah, aku cari di
gudang, nggak ada…aku
lari naik lagi ke tingkat atas
tadi, tapi gara-gara aku
kecapekan, aku kena
serangan jantung, memang
sakit dan akhirnya…. Aku
mati.”
Hantu 2 : “Alamak, Kenapa
ngga kau cari di lemari
eeeess? Kalau ngga, kan
kita masih hidup sekarang!
Bodoh!” Ha (*)´¨) 
 ¸.•´. ¸.•*¨) ¸.•*¨)
(¸¸.•´(¸.•. =)) ĥǻĥǻĥǻĥǻ

"UDIN SANTRI GAUL"

critanY,, udin tu nymbuyi'in sndalny kyai.kyai: anak2, mna sndal bpk ??udin: dismbuyi'in siti pak !!, anak santri putri..kyai: ambil din.(udin lngsng nemuin siti)udin : q disuruh abah nyium qm, bleh g'..??siti: g' boleh.!(udin teriak):G' bleh baah..kyai: kasih ND0..!!udin: tuh, denger ndiri kan..(siti pun dcium pi" kananya)udin: yg kiri lagi..??siti: g' boleh !!(udin triak lgi) : yg  kiri g' boleh bahh..kyai: mbrkn smua'a nDOk?udin:mmuaaahhhh alkhamdullahhehehehehe#sbc _ lagi gaje :D

Hantu Yang Patut Ditiru

1. Tuyul
Masih kecil udah mandiri, bisa cari uang sendiri

2. Kuntilanak
Susah senang selalu tertawa, ini menunjukkan kepribadian kuntilanak ini optimis.

3. pocong
Dari dulu bajunya nggak pernah ganti, artinya dia tidak tertarik pada fashion, sangat bersahaja.

4. Nyi Roro Kidul
Walau selalu menetap di lautan, tapi pakaiannya selalu lengkap dan sopan, dia nggak pake baju renang, artinya dia selalu menjaga etika dan kehormatan.

5. Jelangkung
Datang nggak di undang, pulang nggak diantar, artinya dia nggak mau merepotkan orang lain.

6. Genderuwo
Ini adalah makhluk halus yang paling istimewa, walau mukanya jelek, ancur, badannya bau, pokonya jorok dan menakutkan tapi sifatnya sangat sabar. Buktinya dia mau baca tulisan ini sampai habis makasih????

:$ (Gw juga kena tipu...҈kampret!! .......
tipu yang lain yuk)=))Kabuuurrrrr....ː̗̀(̥̊=)))̥̊ː̖́ƗƗɑƗƗɑƗƗɑƗƗɑː̗̀(̥̊=D)̥̊

Note : Semuanya hanya sekedar bahan untuk membuat tersenyum, Jangan di anggap serius

Perdana dan Isi Ulang

Udin  yang sudah berbulan-bulan mengejar Mia, akhirnya mendapatkannya. Gadis itu sekarang udah menjadi pacarnya. Udin  bersedia menerima Mia apa adanya meskipun dikampungnya Mia terkenal sebagai wanita nakal.
Suatu hari Udin  bertanya pada pacarnya tersebut.

Udin : Yank.. kamu dulu udah pernah hubungan sex gak..?

Mia : Udah.. tapi cuma sekali kog...(Sambil bermanja manja)

Udin : Abang gak percaya.. kamu ngomong aja, abang gak marah kog...

Mia : Iya, maksud saya 1X PERDANA yang lainnya ISI ULANG...

Udin : ??????..!!!

Humor Siang : Ditiduri 3 Hari 3 Malam

Seorang pemuda, Lianto putus asa hendak melompat dr atas jembatan musi, tiba2 dtg seorang nenek menghentikannya.

Nenek : Anak muda..Hentikan!

Lianto : Aku bosan hidup nek! Aku ditinggal kekasihku pergi dengan pria lain . Rasanya tak mungkin lg aku mendapat wanita secantik dia . Aku ingin mati saja .

Nenek : Tahukah kau anak muda, aku sebenarnya adalah seorang wanita jelita namun aku dikutuk oleh penyihir. Aku akan kembali pulih, jika aku ditiduri oleh seorang pemuda selama 3hari-3malam.

Lianto : Benarkah itu nek?

Nenek : Iya!

Akhirnya nenek itu dibawa ke kost Lianto dan ditiduri selama 3hari-3malam. Anehnya sampai hari ke-3 nenek tak berubah2 wujudnya.

Lianto : Nek, koq gak berubah2 ya? inikan sudah malam ke-3?

Nenek : Kamu umur berapa sih skrg, nak?

Lianto : 36 thn nek!

Nenek : Ealah kamu! Umur segitu koq msh percaya dongeng...!!

Wªªкªкªª º°˚ ˚°º≈=))=)) :D

***

Cerita Lucu : Cinta Laura Nyari Kucing

Cinta Laura (CL): Mas, ada Kyuching anggouura?"

Pelayan Toko (PT): "Gak ada tuh Mbak...."

CL: "Kalow kyuching Pershiyyaaa ada?"

PT: "Gak ada juga Mbak..."

CL: "Oh My God. Oukeii...Kalow Kyuching Kamphouung..?"

PT (sambil kesel): Gak ada mbaak!!! Kami gak pernah jual kucing Mbak.

CL (lebih kesel lagi): Hellooouuw..!! So why di depan you tulis TOKO CAT…??

Ramalan Mama Laurent

tahun 2012, penglihatan tertutup tabir hitam kelam gelap nan kotor. Tahun 2014 penuh dengan duka dan bencana, air mata dimana-mana, mata air kering tak mengalir. Boleh percaya boleh tidak, tapi ramalannya selalu tepat, jarang meleset. Kita perlu waspada. Mama Laurent juga mengatakan bahwa akan ada peramal yang bisa membersihkan tabir hitam & kotor itu pada tahun ini. Siapakah dia? Dia adalah Mama Lemon, cairan pembersih yang ampuh menghilangkan noda-noda hitam di piring, gelas, dan panci... ‎​​:D\=D/=)):p ‎​​.. 

нɑнɑнɑнɑ.. \=D/ =D =))
'       =))   ‎​‎ Ћ∂ª=D ~
   .~/ / \_.      Ћ∂ª=D ~
    _(  \_              Ћ∂ª=D ~‎​​

Carilah Cowok yang....

Carilah cowok yg berdiri di tgh hujan menunggumu, bukan di mobil mewahnya menunggumu sambil BBM dengan cewek lain

Carilah cowok yg akan kaya nanti bukan skrg. Bukan atas warisan org tua dan menunggu uang jajan

Carilah cowok mampu yg menghargai dirimu selayaknya wanita yg pantas. 
BUKAN COWOK YG MAMPU MEMBELI KAMU! KARENA
WARISAN ORANG TUA...

Cerita Aneh dari Jepang

Suatu hari di Jepang;
Sepasang suami-istri tengah bertengkar sengit, mereka berdebat tentang kondisi rumah-tangga mereka:

Suami: "Sukitaki."
Istri:"Kowanini!!"

Suami: "Toka a anji rodi roumi yakoo! ..."
Sambil berlutut, lalu istrinya menjawab: "Mimi nakoundinda tinkouji!"

Sang suami dengan marah menjawab: "Na miaou kina tim kouji"

. . .

Dan anehnya Anda tetap membaca dgn serius tulisan ini,, seperti paham bahasa jepang saja.....
Anda ini sungguh luar biasa...

Saya saja yg menulis BC ini tidak paham sama sekali,,

Ini membuktikan bahwa manusia (secara umum) selalu penasaran dgn urusan rumah tangga orang lain, walaupun tidak dimengertinya dan tidak bermanfaat baginya,,;)=D

Selamat Berlibur dg Keluarga yaa., Happy Nice Holiday...
Sbc :)

Mengingatkan Sebelum Ajal

Entah 7 Tahun lagi, 7 Bulan, 7 Menit atau bahkan 7 detik lagi Kita Meninggal. Yg dibawa hanya Amal, bkan gengsi dunia. Cantik/Ganteng percuma jika iya tidak bisa mengaji dan Sholat.
.
Untuk yg cewek Memamerkan Pahanya taukah semakin kalian memamerkan hal tsb maka semakin rendah harga diri kalian dan dosa kalian dilipat gandakan sebnyak mata yang melihat hal tsb.
.
Kalau ingin mengingatkan silahkan di BC, kalo ngak juga ngak papa :)
.
Sunggu Naudzubillah jika seseorang Mati dengan keadaan tersebut.
.
Mending orang sholat tdak Khusu' tapi SHOLAT, daripada orang yg Khusu' tapi malas Sholat.
.
Mending orang yg Beramal tapi Tdak ikhlas, daripada Ikhlas tapi tdak pernah beramal.
.
(Edy Karbon)
.
Non Islam END chat gpp :)

Anak Zaman Sekarang cari Jodoh

Seorang gadis berkata;
"Ayah, aku jatuh cinta dengan seorang pria yang jauh dari saya... Saya di Indonesia dan dia tinggal di Inggris. Kami bertemu di sebuah situs JODOH, dan menjadi teman di FACEBOOK, sering mengobrol di WHATSAPP, kemudian kami berhubungan lanjut di SKYPE, dan sekarang kami sudah 2 bulan berhubungan melalui VIBER...

Saya ingin ayah restui hubungan kami... "
si Ayah berkata:
" Wow! Itu benar" luar biasa! Yaa kalau begitu kalian teruskan menikah di TWITTER, bersenang-senang lah di KAKAO TALK. Beli anak" di NIAGA.COM, kirim mereka melalui JNE dan jika kamu bosan dengan suami kamu.., jual dia di TOKO BAGUS aja.......Ok ?

Beli Celana Dalam

Ngakak Bentar yah ??(y)

Di pasar  Tanah Abang, seorang Ibu mau membeli celana dalam untuk suaminya...........

Pedagang : "Mari bu, dipilih-dipilih. Ada merk HINGS (Hebat, Ideal, Namun Gemar Selingkuh...").
Ibu (hanya tersenyum manis menanggapi perkataan si Pedagang).
Pedagang : "Ada juga nih merk SWAN ( Suka WAnita Nakal...").
Ibu: (makin tersipu malu menanggapi perkataan si Pedagang).

Pedagang : "Ada lagi merk GT-MAN ; (Goyangannya Tentu MANtap!!!").
Lantaran gak tahan, akhirnya si Ibu pun menyahut:

"Buat saya, apapun celana dalamnya.... yang penting isinya, sebesar TEH BOTOL SOSRO!! :) :D =D

TRAGEDI GORILLA DI KEBUN BINATANG

Karena susahnya mencari kerja, seorang pemuda lulusan ITB akhirnya menerima pekerjaan di kebun binatang Bandung. Tiap hari ia memakai kostum Gorilla, dan berpura-pura menjadi seekor Gorilla (ngapain malu, toh tidak ada yang tahu, karena pakai kostum dan topeng).

Mengunyah kacang dan pisang terus menerus. Ia berlompat lompatan setiap hari dengan lincahnya, dan juga dapat berhitung angka. Tugasnya menarik perhatian penonton dan membuat pengunjung kebun binatang itu senang.

Sejak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan Gorilla yang lincah dan juga pintar (lha wong lulusan ITB).

Akhirnya pada satu hari, tibalah saat yang naas itu, waktu Gorilla itu melompat lompat, ia tergelincir dan terjatuh kedalam kolam Buaya.

“Oh my God. Matilah aku kali ini...”, kata Gorila jadi-jadian itu dalam hati. Ia berusaha keras memanjat dengan cepat ke pinggir kolam, menghindar dari Buaya. Tapi Buaya itu lebih cepat mendekat dengan mulutnya yang menganga lebar. Dan gigi-gigi yang runcing siap merobek robek-robek si Gorila.

Para pengunjung kebun binatang pun juga ikut berteriak histeris merasa ngeri ketika moncong Buaya menyergap Gorilla tersebut.

Antara sadar dan pingsan, Gorilla itu mendengar bisikan lembut dari dalam mulut Buaya: “sssttttt jgn ribut kang,aku alumni UNPAD ".....

☺ωªªkªªkªª☺.¸¸.•´¨) 
 ☺ωªªkªªkªª☺.  ¸.•´*¨)
  ☺ωªªkªªkªª☺.(¸¸.•´ *¨)
                           (¸¸.• \ː̗X_Xː̖
                             ^'// \_
                             ^'
 Notes :
Banyak jln utk menjemput rezeki yg hahal,jgn pernah menyerah,tidak perlu gengsi,terus semangat,n jgn luPa tetap libatkan Tuhanmu dlm setiap usahamu..

Met weekend all ({})

Wajib Dibaca Bagi Yang Suka Minum Air Dingin

Tolong jangan di hapus !!!
BC : Dr Stephen memperlakukan pasien sakit kanker dgn cara yg "un-ortodoks" & banyak pasien sembuh.

Ia percaya pada penyembuhan alami dlm tubuh thd penyakit. Obat utk kanker sdh ditemukan. Apakah Anda percaya? Saya berdukacita bagi pasien kanker yg meninggal di bawah perawatan konvensional, pasien kanker tdk seharusnya mati.

Menurut DR. Shu, 3generasi Sinshe (Taiwan) : Makan Buah..Ini sangat informatif. Kita semua berpikir makan buah berarti hanya membeli buah, memotongnya & hanya memasukkannya ke dalam mulut kita. 
Ini tdk semudah yg Anda pikirkan.Ini penting utk mengetahui bagaimana & kapan harus makan buah.
Seperti apa cara yg tepat makan buah? MAKSUDNYA TIDAK MAKAN BUAH-BUAHAN SETELAH ANDA MAKAN! BUAH HARUS DIMAKAN PD SAAT PERUT KOSONG. BUAH ADALAH MAKANAN PALING PENTING. 
Jadi silahkan makan buah-buahan pd waktu perut kosong / sblm makan! Buah bercampur dgn makanan lain akan membusuk & menghasilkan gas & dgn itu Anda akan kembung! 
Menurut Dr Herbert Shelton yg melakukan penelitian ttg hal ini.
Jika Anda telah menguasai cara yg benar makan buah2an,Anda mmiliki umur pnjang, kesehatan, energi,kebahagiaan & berat badan normal. 
Ketika Anda minum jus buah-minumlah jus buah yg fresh, TIDAK dr kaleng. Makan buah utuh lbh baik drpd minum jus. 
Ttp jika Anda hanya bisa minum jus,minumlah seteguk demi seteguk secara perlahan, krn Anda hrs membiarkannya bercampur dgn air liur Anda sblm menelannya.MINUM AIR ES SETELAH MAKAN = KANKER!! 
Bagi mereka yg suka minum air dingin, artikel ini berlaku utk Anda. 
Memang enak minum minuman dingin stlh makan. Namun,air dingin akan mem buat hal2 yg berminyak yg baru saja dikonsumsi mnjadi solid(beku). Hal ini akan memperlambat pencernaan. 
Ketika 'lumpur' tsb breaksi dgn asam,maka akan di -serap &berbaris di dlm usus sngat cepat & akan berubah menjadi lemak & menyebabkan kanker. 

Cara terbaik adalah minum air hangat stlh mkn.Take Good Care of Your Life! O:)

Rahasia Istri Pemaaf

Selamat siang semuanya:D =D =))                  

 ツツ Istri Pemaaf ツツ

Suami : "Bu, ngomong2 kita ini sudah
menikah berapa tahun ya??"

Istri : "Sudah 30 tahun pak..
Memang ada apa?"

Suami : "Begini bu, aku ini merasa kagum
dan bangga sama ibu..!"

Istri : "Kagum kenapa?"

Suami : "Selama ini saya suka marah2 sama
kamu bu, tapi kamu tak pernah sekalipun
marah padaku..!"

Istri : "Oh….itu..!"

Suami : "Boleh tahu gak bu,
rahasianya apa?"

Istri : "Boleh kok pak,…!"

Suami : "Apa itu bu rahasianya? Biar aku
jugabisa kayak ibu!"

Istri : "Begini pak, setiap aku merasa
kesal sama perlakuan bapak, aku langsung
masuk ke kamar mandi."

Suami : "Ngapain? Nangis
ya?"

Istri : "Enggak,,!"

Suami : "Terus ngapain
bu?"

Istri : "Aku langsung nyikat
kloset.."

Suami : "Lha,,,apa bisa
hilangkan rasa kesal?"

Istri : "Bisa pak, soalnya
aku nyikat klosetnya pakai
sikat gigi bapak.."

Suami : "Wuuekk …."
*muntah 5 ember*

wkwkwkwkwk

*BELAJAR YUK*

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 + 10 =
1111111111
Coba lihat simetri ini :
1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 =
12345654321
1111111 x 1111111 =
1234567654321
11111111 x 11111111 =
123456787654321
111111111 x 111111111 =
123456789876543 21
Kurang hebat ?
Sekarang lihat ini :
Jika 101% dilihat dari sudut
pandangan Matematika, apakah ia
sama dengan 100%,
atau ia LEBIH dari 100%?
Kita selalu mendengar orang
berkata dia bisa memberi lebih
dari 100%, atau kita selalu
dalam situasi dimana seseorang
ingin kita memberi 100%
sepenuhnya.
Bagaimana bila ingin mencapai
101%?
Apakah nilai 100% dalam hidup?
Mungkin sedikit formula
matematika dibawah ini dapat
membantu memberi jawabannya.
Jika ABCDEFGHIJKLMNO
PQRSTUVWXYZ
Disamakan sebagai 1 2 3 4 5 6 7
8
9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
24
25 26
Maka, kata "KERJA KERAS" bernilai :
11 + 5 + 18 + 10 + 1 + 11 + 5 +
18
+ 19 + 1 = 99%
H-A-R-D-W-O-R-K
8 + 1 + 18 + 4 + 23 + !5 + 18 + 11
= 99%
K-N-O-W-L-E-D-G -E
11 + 14 + 15 + 23 + 12 + 5 + 4 +
7
+ 5 = 96%
A-T-T-I-T-U-D-E
1 + 20 + 20 + 9 + 20 + 21 + 4 + 5
=
100%
Sikap diri atau ATTITUDE adalah
perkara utama untuk mencapai
100% dalam hidup kita.
Jika kita kerja keras sekalipun tapi
tidak ada
ATTITUDE yang positif didalam
diri,
kita masih belum mencapai 100%.
Tapi," LOVE OF GOD"
12 + 15 + 22 + 5 + 15 + 6 + 7 +
15
+ 4 = 101% atau,
"SAYANG ALLAH" 19 + 1 + 25 + 1 +
14 + 7 + 1 + 12 + 12 + 1 + 8 =
101%
(Artinya Cinta dan Kasih Sayang
ALLAH Melampaui Segalanya...)
yang percaya komentar .yang gak percaya ambil
aja pakulator oke!!!

** IBU lebih penting daripada ISTRI **

Sebagai bahan renungan buat kita semua.
Cerita ini sebagai bukti bahwa IBU lebih penting  daripada segala apapun juga.

Di Mall Tunjungan Plaza (TP), ada seorang kakek  sebut aja Mbah Udi yang kehilangan ISTRInya karena terpisah.
Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah juga dari IBUnya.

Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari...

Si kakek itu bertanya:
"Ayahmu nga ikut?"

Si Anak itu menjawab:
"Ayah sudah meninggal tahun lalu.."

Si kakek kembali bertanya sembari kasihan:
''Ibumu ciri-cirinya seperti apa, nak ?''

Si Anak menjawab:
''Ibu saya tingginya 172cm
Badannya langsing
Kulitnya putih
Pakai rok mini
Wajahnya cantik seperti Sophia Latjuba,
Dadanya seperti Julia Perez
Dan pakai sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez...''

Si kakek terperanjat... ''Haaahhh... Trus ?''

Si Anak balik bertanya..
''Kalau istri kakek ciri-cirinya seperti apa ?''

''Sudahlah, lupakan saja istri kakek, lebih baik kita cari dulu ibumu..''


Selamat Hari Ibu*nerd*=D=))\=D/.!

Filosofi Alat Vital Pria : Senyam Senyum seorang PEMIMPIN

Seorang pakar management dari Taiwan mengatakan : 

Jika ingin menjadi PEMIMPIN yg baik harus belajar dari perilaku ALAT VITAL pria :

1.Tidak pernah menonjolkan diri, tapi akan tampil paling depan saat dibutuhkan.

2.Ada saatnya keras, ada saatnya menahan diri.

3.Dapat melahirkan generasi penerus.

4.Menyerang pihak lawan dg memberi kenyamanan.

5.Menciptakan pergesekan namun dapat membahagia-kan semua pihak.

6.Setelah sukses mencapai target ? tidak lantas menjadi sombong karena dg sendirinya ia 
mengecilkan dirinya.

>Renungilah filosofinya, tapi please..
gak usah ngeliat ke 'bawah' ya ?!!

Singkatan Lucu Kocak Bikin Ngakak

3G: Gagah, Ganteng, Gaul

A
AIDS: Akibat Impian Dipendam Setahun
AIDS Akibat Intim Dengan Sesama
ATM: Aku Takkan Memiliki
ATM BII: Asal Tidak Mengandung Berselingkuh Itu Indah
ABCDEFG: Aduh Bo Cape Deh Eike Fusing Gila
ARDATH: Aku Rela Ditidurin Asal Tidak Hamil
ATM: Aku Tayang Moneymu
ANDI LAU: Antara Dilema dan Galau
Adidas: Aikiu (IQ) di bawah dasar
Adidas: Ayah Dan Ibu Do'akan Aku Selalu (tambahan agan raresteak)
Adam Air: Angkatan udara masuk air
Asusila: Asal Suka Silakan

B
BBM: Bahan Bakar Mahal
Benci: Benar2 Cinta
BERIMAN: Berselingkuh Dengan Istri Teman
BMW: Body Menipu Wajah
BMW: Buat Memikat Wanita
BCL: Banci Caman Lawang
Botol Kecap: Bodoh Tolol Kebanyakan Cakap
Bahenol: Badan hebat otak nol
Bobi: Botak Biadab

C
CoCaCola: Cowok Cakep Cowok Idola
CINTA: Ciuman Itu Najis Tapi Asyik
CLBK: Cinta Lebih Baik Kandas
CLBK: Cinta Lama Belum Kelar (tambahan agan Vengeanz1)
CLBK: Cinta Lama Buang Kelaut (tambahan agan soey)

D
Dedi Dores: Dengan Disertai Doa Restu
DJARUM: Demi Jandamu Aku Rela Untuk Mati
Diana: Diam-diam Mempesona
Diadora: Diam-diam Doyan Waria
Demokrat: Dengan memilih orang keren rakyat akan terpikat
DPR: Dewan Penyiksaaan Rakyat
Duren Sawit: Duda Keren Sarang Duit (tambahan agan thething)

F
FLU: Feeling Lonely, Uuuhh..

G
Gadis: Gagah & Sadis
GUNAWAN: Gundul Namun Menawan
Golkar: Golongan kaya (penuh) rencana
Golput: Gerakan orang kesal dan putus asa
GORGOM: Gerombolan remaja godain om2
GOJILA: Godain janda gila
GALAU: God Always Listening And Understanding (tambahan agan Zayoblesz)
GALAU: Gue Akan Lakukan Apapun Untukmu (tambahan agan fux2005)
GALAU: Gelisah Antara Lanjut Atau Udahan (tambahan agan JunkieSellerVD)

H
HIV: Hanya Impian Velaka
Honda: Hobinya Nongkrongin Janda
HTC: Hidup Tanpa Cinta (tambahan agan Ikrom85)

I
Ijo Lumut: Ikatan Jomblo Lucu & Imut
Ijo Tomat: Ikatan Jomblo Terhormat
IKJ: Institut Kelainan Jiwa
IPDN: Institut Penuh Derita dan Nestapa
ITB: Ingin Tidur Bersama
ITB: Institut Terkenal Banget
ITB: Institut Terlanjur Beken
ITS: Ingin Tidur Sendiri

J
Jahat: Jatuh Hati
Jaim: Jaga Iman
JAKARTA: Jambret Ada Kopruptor Ada Rampok Tetep Ada
Jojoba oil: Jomblo-jomblo Bahagia Oke dan Gokil
Jancuk: Jantan cerdas ulet kreatif
JANCOK: Jangan Anggap Nilai Cintaku Omong Kosong (tambahan agan vahmy87)

K
KASET: Kenanglah Aku Sebelum Engkau Tidur
Kejora: Kelompok Jomblo Ceria
Kejut: Kelompok Jomblo Tulen
Kejang: Kelompok Jomblo Periang
KOLERA: KOk LoE ngga ngeRAsa sih?
KPU: Kena Protes Ujung-ujungnya
Korupsi: Keruk uang palsukan kuitansi
KUHP: Kasih Uang Habis Perkara (tambahan agan PemburuHp)

L
LG: Lagi Gundah (tambahan agan Ikrom85)

M
MPR - DPR: Musyawarah Pakai Ribut Diam-diam Punya Rencana
MANOHARA: Makan nongkrong hura-hura
Majelis: Manusia jelmaan iblis

N
NOKIA: Ngomen Obrolan Kaskus Itu Asyik (tambahan agan Ikrom85)

P
Pepsi: Pengen Peluk Situ
PLN: Perusahaan Lilin Negara
PMS: Pedihnya Menanti Sentuhanmu
PMDK: Pria Masa Depan Ku
PMDK: Pdkt Mulu Dapet Kagak
Parpol: Persatuan Artis dan Politikus
PDIP: Paling Demen Ingin (jadi) Presiden
PKB: Paman Keponakan Berseteru
PPP: Partai Paling Pertama
Pertamina: Pertahunnya Minyak Naik
PNS: Pegawai Nunggu Sore
PNS: Pegawai Nyantai Sekali (tambahan agan naratalaut)
Piyu Padi: Pinter Ngerayu Pandai Bermelodi
PSSI: Pengurus Sinting Sepakbola Indonesia (tambahan agan dnsby07)

R
Romantis: Rokok Makan, Gratis
Rojali: Rokok Jarang Beli
ROMUSA: ROmbongan MUka SUsah

S
Selingkuh: Selingan Indah Keluarga Utuh
Setia: Setiap Tikungan Ada
SLANK: Sudah lama Aku Naksir Kamu
SMS: Selangkah Menuju Selingkuh
STMJ: Selalu Terkenang Meskipun Jauh
STMJ: Semester Tujuh Masih Jomblo
SARS: Sakit Akibat Rasa Suka
SPMB: Seperti Pungguk Merindukan Bulan
SAKAW: SAkit KArena engkaW
Sebel: Seneng Betul
STAN: Sekolah Top Anti Nganggur
Sumitro: Suka Minta Rokok
Sukirno: Suka Mikir Porno
SEMARANG: SEMAkin Rindu dan sayANG (tambahan agan fux2005)
SUMUT: Semua Urusan Memakai Uang Tunai

T
TBC: Tekanan Batin Cinta
TNT: Teman Ngembat Teman

U
UII: Universitas Insyaallah Islam
UPH: Universitas Penguras Harta
UNPAD: Universitas Pangkalan Damri
UMAR BAKRI: Untung masih ada rambut sebelah kanan dan kiri
UGM: Universitas Gue Muhammadiyah (tambahan agan dnsby07)


SINGKATAN EDISI NEGARA

HOLLAND: Hope Our Love Lasts And Never Dies
ITALY: I Trust And Love You
LIBYA: Love Is Beautiful, You Also
FRANCE: Friendships Remain And Never Can End
CHINA: Come Here, I Need Affection
BURMA: Between Us, Remember Me Always
EGYPT: Everythings Great, You Pretty Thing!
MANILA: May All Nights Inspire Love Always
PERU: Phorget (Forget) Everyone, Remember Us
THAILAND: Totally Happy, Always In Love And Never Dull
MALAYSIA: Malangnya Alay Asia (tambahan agan jou2x)

Sumber : http://www.kaskus.co.id/thread/000000000000000015025740/-

Kata Singkatan Lucu

• PANDE DIDAPUR : Pantatnya Gede Dada Siap Tempur
• MINAK JINGGO : Miring Enak Njengking ya Monggo
• MEETING LEMBUR : Mijat Yang Penting-penting, Nglempengake Burung
• KOTBAH : Atas Nyokot(menggigit), Bawah Obah (gerak)
• KUSUK : Kakune Pendak Isuk (kakunya ketika pagi)
• BERIMAN : Berselingkuh Dengan Istri Teman
• BOTI = Bo’ongin Titi* (alias Onan*)
• GARBILETONG = Garuk Biji Lewat Kantong <<>
• KDRT = Kekerasan Dalam Rongga Tjelana
• GATSBY = Gatal Sekitar Bijy
• GELISAH = Geli-geli Basah
• NGELONJOR = Ngelamun Jorok
• 3T (Triple T) = TiTiT
• MANCING = Maenin Alat Kencing
• AIDS = Anunya itu Dipake Sembarangan
• ISUZU PANTHER = Ih, Sungguh Zungguh Pantatnya Bikin Gemeter
• KIJANG PANTER = Kaki Kejang Pantat Gemeter
• DIADORA = Diem-diem Doyan Waria
• SEKWILDA = Sekitar Wilayah Dada
• BUPATI = Buka Paha Tinggi-tinggi
• SUMUK RAK KRINGETAN : Susu di Dumuk Ra Keri Kebangeten
• MINAK JINGGO = Miring Enak, Njengking Monggo
• PELTU = Nempel Metu (Nempel Keluar)
• PANDE DIDAPUR : Pantatnya Gede Dada Siap Tempur
• MEETING LEMBUR : Mijat Yang Penting-penting, Lempengin Burung
• POLITISI : Poligami Tiga Istri
• NOSPACEBAR : Nonton Sambil Pegang Celana Bareng-bareng
• EDI TANSIL = Ejakulasi Dini Tanpa Hasil
• DOKEM KEMON = Disodok Kempot, Ditarik Monyong
• SIMATUPANG = Siaang Malam Tunggu Panggilan
• KISS = Kisah Seputar Selangkangan
• BENTOEL BIRU= Benda Tumpul Bikin Rindu
• SUKIRNO =Suka Mikir Porno
• SUGENG PENDOWO= Su**ne Ageng Pen***e Dowo (Tok*tnya gede, Pent*lnya panjang)
• LKMD = Lamar Keri Metheng nDisik (Ngelamar belakngan, hamil duluan)
• DJARUM = Demi Janda Aku Rela Untuk Mati
• WTC = Wanita Tanpa Celana
• SUSTAGEN = Susu Tahan Gencet
• IBL = Ikatan Beha Longgar
• LEBAK BULUS = Lepas Bajuku Baru di Elus
• NARUTO = Nafsunya Rusak Total
• TRIKORA = Trio Kolor Rampasan
• SENAYAN = Sekali Kena Langsung Doyan
• MACAN TUTUL = Manis Cantik Kalo Jalan Pantatnya Mental Mentul
• KOTBAH = Atas Nyokot (menggigit), Bawah Obah (gerak)
• SUSU TANTE = Sumbangan Suka Rela Tanpa Tekanan
• SUSU NENEK = Sumbangan Suka Rela Nekat-nekatan
• SOLUNA = Sodokannya Lumayan Nancap
• CENDOL = Cewek Doyan Lontong
• AADC = Ada Apa Dibalik celana
• HONDA = Hobinya Nongkrongin Janda
• FANTA = Fantasinya Tabu
• PEPSI = Pengen Peluk Situ
• STTB = sekolah tamat tapi belegug
• MACHO = MAntan CHOpet
• EDI TANSIL = Ejakulasi DIni TANpa haSIL
• ALOHA = Asal Lobang Hantam
• TTM = Tiba Tiba Muless
• Kuku Bima = Kurang Kuat Bini Marah
• matematika = makin tekun makin tidak karuan
• JAKARTA = Jambret Ada Kopruptor Ada Rampok Tetep Ada
• Soluna = sodokannya lumayan nancap
• Karimun = Kalo ribut tandanya muncrat
• RINI = RIntihan NIkmat…….
• SoNi = Sodokan Nikmat
• Posyandu = Pos yang dulu …
• Skeleton = Skelompok Lelaki Tukang Onani
• GUNAWAN = Gundul namun menawan
• Ganteng = galandangan tengik
• AGUS = Anunya Gede Ujungnya Sobek
• KULIT PENIS = Kumpul dan Latihan Intensif Pemain Tenis…
• Selingkuh = Selingan Indah Rumah Tangga runtuh
• PLN = Perusahaan Lilin Negara (habisnya sering mati)
• GERSANG = seGER dan merangSANG
• Setia = senang Titit aja
• Modis = MOnyong saDIS
• kolor ijo = kornet telor kacang ijo
• intelek = intip tete lewat ketek
• Roleks = Resiko Orang Jeleks
• SMP= sudah makan pulang,
• S3= saban sabtu setor,
• Kutilang darat= kurus tinggi langsing dada rata.
• SBS= silit bisa singsot.
• ABS=Asal Bapak Senang,
• BMW= Bersih Murah Wareg.
• AM= As Mboh, PM=Plinteng Matane.
• MK=Mamakmu Kero,
• ASL=Anak Sekolah Liar.
• SBKS6=Sundel Bolong Kentut Siat Siut Suat Suit Siut Siut.
• SKSD=Sok Kenal Sok Dekat
• Jarum Super= Jarang di rumah suka pergi.
• ATM = Aku Tayang Moneymu.
• KJA=Ku Jepret Anumu.
• JPD= jarum pentul doang.
• AADC=Ada Apa Dengan Cawetmu.
• HHH=halus harus habis.
• SPd = Sarjana Pecas Ndahe.
• BTW=Banyak Tai Wedhus.
• TW = Tai Wedhus.
• MLM = Menipu Lewat Mulut.
• SKC=Srintil Kebo Cilik.
• ANU = anunya nanang ungu.
• SMD=Susu Mbok Darmi.
• gaptek=gagap kaya ketek.
• BMW=Bajingan Mangan Wedhokan,
• TNT=Teman Ngembat Teman.
• misil = minyak silit.
• BTS= bicara tanpa sungkan.
• SMS = Se Maunya Sendiri.
• OMD = OMong Doang.
• BTE=Bocah Tua Edan.
• TBC= Tua Botak Celuthak.
• KDRT = Kekerasan Dalam Rongga Tjelana.
• cowek= cowok cewek.
• BNI: bulatannya nih imut.
• Mansa = mandi basah.
• BP7 = bapak pergi pagi pulang petang pendapatan pas pasan.
• BCA = Bank Cari Angin.
• PMP = pren makan pren *garing*.
• DJARUM: Demi Jandamu Aku Rela Untuk Mati
• SLANK: Sudah lama Aku Naksir Kamu
• SMS: Selangkah Menuju Selingkuh
• TBC: Tekanan Batin Cinta
• TBC: Takhayul-Bid’ah-Churofat
• STMJ: Selalu Terkenang Meskipun Jauh
• STMJ: Semester Tujuh Masih Jomblo
• AIDS: Akibat Impian Dipendam Setahun
• AIDS: Aku Ingin Disini Sendirian
• PMS: Pedihnya Menanti Sentuhanmu
• SARS: Sakit Akibat Rasa Suka
• CBSA: Cinta Bersemi Sesama Aktifis
• CBSA: Cinta Bersemi Saat Aksi
• SPMB: Seperti Pungguk Merindukan Bulan
• KASET: Kenanglah Aku Sebelum Engkau Tidur
• HIV = Hanya Impian Velaka
• SAKAW = SAkit KArena engkaW
• KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
• FLU = Feeling Lonely, Uuuhh …..
• Sudirman: suka dirumah teman
• sudirja: suka dirumah aja
• letjen = lewat jendela
• jahat = jatuh hati
• jaim = jaga iman
• sebel = seneng betul
• ATM= aku takkan memiliki (lagunya caffein)
• ITB = Ingin Tidur Bersama
• ITB = Institut Terkenal Banget
• ITB = Institut Terlanjur Beken
• ITS = Ingin Tidur Sendiri
• STAN = Sekolah Top Anti Nganggur
• sobat = bakso babat
• benci = benar2 cinta
• sufi = suka film (bwt orang yg hobi nonton)
• gadis = gagah tapi sadis
• dedi dores : dengan di sertai doa restu
• PMDK : Pria Masa Depan Ku
• romantis = rokok – makan – gratis
• abcdefg = aduh bo cape deh eike fusing gila
• santi utomo = sampe nanti see you tomorrow
• Diana = Diam-diam Mempesona,
• Ramlan = Ramai Lancar,
• Rojali = Rokok Jarang Beli
• Jamaludin = Jalan malam udara dingin
• Jojoba oil : jomblo-jomblo bahagia oke dan gokil.
• Ijo lumut : Ikatan jomblo lucu & imut.
• Ijo tomat : ikatan jomblo terhormat
• Kejora : kelompok jomblo ceria
• Joko tingkir : jomblo kok kikir (pelit)?
• kejut : kelompok jomblo tulen
• kejang : kelompok jomblo periang
• kejar : kelompok jomblo artistik
• Kutilang Darat = Kurus Tinggi Langsing Dada Rata (pria!!!)
• Kolang Kaling Dalam Gelas = Calling Calling Kalo Nggak Jelas
• Fanta = Fantasinya tabu
• Pepsi = Pengen peluk situ
• Isuzu Panther = Ih sungguh-zungguh pantatnya bikin gemeter
• Suzuki = Sungguh-zungguh lelaki
• Honda = Hobinya nongkrongin janda
• Adidas = Aiqiunya dibawah dasar
• Diadora = Diam-diam doyan waria
• UUD = Ujung-ujungnya duit
• Hakim = Hubungi aku kalo ingin menang
• Kijang super = Lelaki jangkung sungguh perkasa
• Yamaha = Yanti makin hot aja
• Ardath = Aku rela ditidurin asal tidak hamil
• Slank = Sudah lama aku naksir kamu
• ATM BII = Asal tidak mengandung berselingkuh itu indah
• Jarum super = Jarang dirumah suka pergi
• BTW = Banyak tai Wedhus
• BMW = Body menipu wajah
• MLM = Menipu Lewat Mulut.
• SPd = Sarjana Pecas Ndahe.
• AADC = Ada Apa Dibalik celana
• Gaptek = Gagap kaya ketek
• Dosen = Dodolan sendok
• Selingkuh: Selingan Indah Keluarga Utuh
• Naruto = Nafsunya rusak total
• CINTA = Ciuman Itu Najis Tapi Asyik
• Sukirno = Suka mikir porno
• STMJ : Semester Tujuh Masih Jomblo
• SD SMP SMA = Saya Datang Saya Pulang Saya Mengucapkan Assalamualaikum